LINGVA SED TORPET

EXIGIMOS...

2010-07-12T15:12:00.002-03:00

Fútbol para todos

2010-06-21T23:07:00.000-03:00

utilísimo pagüerpóin

2010-05-31T15:33:00.004-03:00

El pagüer de la tutora del turno noche del Joaquín (juro que es en serio y que no lo hice yo):
1- no sé qué tan idiota pueden pensar que es la gente que ingresa al profesorado, esto me advierte que se espera muy poco de ellos;
2- no sé tampoco para qué vendría a estar un tutor para todo un turno, esto me advierte que se espera muy poco de los tutores también;
3- no sé por qué todavía la gente hace págüerpóins, eso me advierte que los tutores están confirmando las expectativas que recaen sobre ellos.

homenaje a Pimpinela

2010-05-27T22:30:00.001-03:00

Palimpsestos- La Máscara de la Muerte Roja

2010-05-22T22:59:00.006-03:00

Theatre of Tragedy- And When He Falleth

El diálogo que está puesto como {male/female} es de

Masque of The Red Death (1964) de Vincent Price

Basada en el conocidísimo cuento

La Máscara de la Muerte Roja- de Edgar Allan Poe

La "Muerte Roja" había devastado el país durante largo tiempo. Jamás una peste había sido tan fatal y tan espantosa. La sangre era encarnación y su sello: el rojo y el horror de la sangre. Comenzaba con agudos dolores, un vértigo repentino, y luego los poros sangraban y sobrevenía la muerte. Las manchas escarlata en el cuerpo y la cara de la víctima eran el bando de la peste, que la aislaba de toda ayuda y de toda simpatía, y la invasión, progreso y fin de la enfermedad se cumplían en media hora.
Pero el príncipe Próspero era feliz, intrépido y sagaz. Cuando sus dominios quedaron semidespoblados llamó a su lado a mil caballeros y damas de su corte, y se retiró con ellos al seguro encierro de una de sus abadías fortificadas. Era ésta de amplia y magnífica construcción y había sido creada por el excéntrico aunque majestuoso gusto del príncipe. Una sólida y altísima muralla la circundaba. Las puertas de la muralla eran de hierro. Una vez adentro, los cortesanos trajeron fraguas y pesados martillos y soldaron los cerrojos. Habían resuelto no dejar ninguna vía de ingreso o de salida a los súbitos impulsos de la desesperación o del frenesí. La abadía estaba ampliamente aprovisionada. Con precauciones semejantes, los cortesanos podían desafiar el contagio. Que el mundo exterior se las arreglara por su cuenta; entretanto era una locura afligirse. El príncipe había reunido todo lo necesario para los placeres. Había bufones, improvisadores, bailarines y músicos; había hermosura y vino. Todo eso y la seguridad estaban del lado de adentro. Afuera estaba la Muerte Roja.

Al cumplirse el quinto o sexto mes de su reclusión, y cuando la peste hacía los más terribles estragos, el príncipe Próspero ofreció a sus mil amigos un baile de máscaras de la más insólita magnificencia.

Aquella mascarada era un cuadro voluptuoso, pero permitan que antes les describa los salones donde se celebraba. Eran siete -una serie imperial de estancias-. En la mayoría de los palacios, la sucesión de salones forma una larga galería en línea recta, pues las dobles puertas se abren hasta adosarse a las paredes, permitiendo que la vista alcance la totalidad de la galería. Pero aquí se trataba de algo muy distinto, como cabía esperar del amor del príncipe por lo extraño. Las estancias se hallaban dispuestas con tal irregularidad que la visión no podía abarcar más de una a la vez. Cada veinte o treinta metros había un brusco recodo, y en cada uno nacía un nuevo efecto. A derecha e izquierda, en mitad de la pared, una alta y estrecha ventana gótica daba a un corredor cerrado que seguía el contorno de la serie de salones. Las ventanas tenían vitrales cuya coloración variaba con el tono dominante de la decoración del aposento. Si, por ejemplo, la cámara de la extremidad oriental tenía tapicerías azules, vívidamente azules eran sus ventanas. La segunda estancia ostentaba tapicerías y ornamentos purpúreos, y aquí los vitrales eran púrpura. La tercera era enteramente verde, y lo mismo los cristales. La cuarta había sido decorada e iluminada con tono naranja; la quinta, con blanco; la sexta, con violeta. El séptimo aposento aparecía completamente cubierto de colgaduras de terciopelo negro, que abarcaban el techo y la paredes, cayendo en pliegues sobre una alfombra del mismo material y tonalidad. Pero en esta cámara el color de las ventanas no correspondía a la decoración. Los cristales eran escarlata, tenían un color de sangre.

A pesar de la profusión de ornamentos de oro que aparecían aquí y allá o colgaban de los techos, en aquellas siete estancias no había lámparas ni candelabros. Las cámaras no estaban iluminadas con bujías o arañas. Pero en los corredores paralelos a la galería, y opuestos a cada ventana, se alzaban pesados trípodes que sostenían un ígneo brasero cuyos rayos se proyectaban a través de los cristales teñidos e iluminaban brillantemente cada estancia. Producían en esa forma multitud de resplandores tan vivos como fantásticos. Pero en la cámara del poniente, la cámara negra, el fuego que a través de los cristales de color de sangre se derramaba sobre las sombrías colgaduras, producía un efecto terriblemente siniestro, y daba una coloración tan extraña a los rostros de quienes penetraban en ella, que pocos eran lo bastante audaces para poner allí los pies. En este aposento, contra la pared del poniente, se apoyaba un gigantesco reloj de ébano. Su péndulo se balanceaba con un resonar sordo, pesado, monótono; y cuando el minutero había completado su circuito y la hora iba a sonar, de las entrañas de bronce del mecanismo nacía un tañido claro y resonante, lleno de música; mas su tono y su énfasis eran tales que, a cada hora, los músicos de la orquesta se veían obligados a interrumpir momentáneamente su ejecución para escuchar el sonido, y las parejas danzantes cesaban por fuerza sus evoluciones; durante un momento, en aquella alegre sociedad reinaba el desconcierto; y, mientras aún resonaban los tañidos del reloj, era posible observar que los más atolondrados palidecían y los de más edad y reflexión se pasaban la mano por la frente, como si se entregaran a una confusa meditación o a un ensueño. Pero apenas los ecos cesaban del todo, livianas risas nacían en la asamblea; los músicos se miraban entre sí, como sonriendo de su insensata nerviosidad, mientras se prometían en voz baja que el siguiente tañido del reloj no provocaría en ellos una emoción semejante. Mas, al cabo de sesenta y tres mil seiscientos segundos del Tiempo que huye, el reloj daba otra vez la hora, y otra vez nacían el desconcierto, el temblor y la meditación.

Pese a ello, la fiesta era alegre y magnífica. El príncipe tenía gustos singulares. Sus ojos se mostraban especialmente sensibles a los colores y sus efectos. Desdeñaba los caprichos de la mera moda. Sus planes eran audaces y ardientes, sus concepciones brillaban con bárbaro esplendor. Algunos podrían haber creído que estaba loco. Sus cortesanos sentían que no era así. Era necesario oírlo, verlo y tocarlo para tener la seguridad de que no lo estaba. El príncipe se había ocupado personalmente de gran parte de la decoración de las siete salas destinadas a la gran fiesta, su gusto había guiado la elección de los disfraces.

Grotescos eran éstos, a no dudarlo. Reinaba en ellos el brillo, el esplendor, lo picante y lo fantasmagórico. Veíanse figuras de arabesco, con siluetas y atuendos incongruentes, veíanse fantasías delirantes, como las que aman los locos. En verdad, en aquellas siete cámaras se movía, de un lado a otro, una multitud de sueños. Y aquellos sueños se contorsionaban en todas partes, cambiando de color al pasar por los aposentos, y haciendo que la extraña música de la orquesta pareciera el eco de sus pasos.

Mas otra vez tañe el reloj que se alza en el aposento de terciopelo. Por un momento todo queda inmóvil; todo es silencio, salvo la voz del reloj. Los sueños están helados, rígidos en sus posturas. Pero los ecos del tañido se pierden -apenas han durado un instante- y una risa ligera, a medias sofocada, flota tras ellos en su fuga. Otra vez crece la música, viven los sueños, contorsionándose al pasar por las ventanas, por las cuales irrumpen los rayos de los trípodes. Mas en la cámara que da al oeste ninguna máscara se aventura, pues la noche avanza y una luz más roja se filtra por los cristales de color de sangre; aterradora es la tiniebla de las colgaduras negras; y, para aquél cuyo pie se pose en la sombría alfombra, brota del reloj de ébano un ahogado resonar mucho más solemne que los que alcanzan a oír las máscaras entregadas a la lejana alegría de las otras estancias.

Congregábase densa multitud en estas últimas, donde afiebradamente latía el corazón de la vida. Continuaba la fiesta en su torbellino hasta el momento en que comenzaron a oírse los tañidos del reloj anunciando la medianoche. Calló entonces la música, como ya he dicho, y las evoluciones de los que bailaban se interrumpieron; y como antes, se produjo en todo una cesacion angustiosa. Mas esta vez el reloj debía tañer doce campanadas, y quizá por eso ocurrió que los pensamientos invadieron en mayor número las meditaciones de aquellos que reflexionaban entre la multitud entregada a la fiesta. Y quizá también por eso ocurrió que, antes de que los últimos ecos del carrillón se hubieran hundido en el silencio, muchos de los concurrentes tuvieron tiempo para advertir la presencia de una figura enmascarada que hasta entonces no había llamado la atención de nadie. Y, habiendo corrido en un susurro la noticia de aquella nueva presencia, alzóse al final un rumor que expresaba desaprobación, sorpresa y, finalmente, espanto, horror y repugnancia. En una asamblea de fantasmas como la que acabo de describir es de imaginar que una aparición ordinaria no hubiera provocado semejante conmoción. El desenfreno de aquella mascarada no tenía límites, pero la figura en cuestión lo ultrapasaba e iba incluso más allá de lo que el liberal criterio del príncipe toleraba. En el corazón de los más temerarios hay cuerdas que no pueden tocarse sin emoción. Aún el más relajado de los seres, para quien la vida y la muerte son igualmente un juego, sabe que hay cosas con las cuales no se puede jugar. Los concurrentes parecían sentir en lo más hondo que el traje y la apariencia del desconocido no revelaban ni ingenio ni decoro. Su figura, alta y flaca, estaba envuelta de la cabeza a los pies en una mortaja. La máscara que ocultaba el rostro se parecía de tal manera al semblante de un cadáver ya rígido, que el escrutinio más detallado se habría visto en dificultades para descubrir el engaño. Cierto, aquella frenética concurrencia podía tolerar, si no aprobar, semejante disfraz. Pero el enmascarado se había atrevido a asumir las apariencias de la Muerte Roja. Su mortaja estaba salpicada de sangre, y su amplia frente, así como el rostro, aparecían manchados por el horror escarlata.

Cuando los ojos del príncipe Próspero cayeron sobre la espectral imagen (que ahora, con un movimiento lento y solemne como para dar relieve a su papel, se paseaba entre los bailarines), convulsionóse en el primer momento con un estremecimiento de terror o de disgusto; pero inmediatamente su frente enrojeció de rabia.

-¿Quién se atreve -preguntó, con voz ronca, a los cortesanos que lo rodeaban-, quién se atreve a insultarnos con esta burla blasfematoria? ¡Apodérense de él y desenmascárenlo, para que sepamos a quién vamos a ahorcar al alba en las almenas!

Al pronunciar estas palabras, el príncipe Próspero se hallaba en el aposento del este, el aposento azul. Sus acentos resonaron alta y claramente en las siete estancias, pues el príncipe era hombre temerario y robusto, y la música acababa de cesar a una señal de su mano.

Con un grupo de pálidos cortesanos a su lado hallábase el príncipe en el aposento azul. Apenas hubo hablado, los presentes hicieron un movimiento en dirección al intruso, quien, en ese instante, se hallaba a su alcance y se acercaba al príncipe con paso sereno y cuidadoso. Mas la indecible aprensión que la insana apariencia de enmascarado había producido en los cortesanos impidió que nadie alzara la mano para detenerlo; y así, sin impedimentos, pasó éste a un metro del príncipe, y, mientras la vasta concurrencia retrocedía en un solo impulso hasta pegarse a las paredes, siguió andando ininterrumpidamente pero con el mismo y solemne paso que desde el principio lo había distinguido. Y de la cámara azul pasó la púrpura, de la púrpura a la verde, de la verde a la anaranjada, desde ésta a la blanca y de allí, a la violeta antes de que nadie se hubiera decidido a detenerlo. Mas entonces el príncipe Próspero, enloquecido por la ira y la vergüenza de su momentánea cobardía, se lanzó a la carrera a través de los seis aposentos, sin que nadie lo siguiera por el mortal terror que a todos paralizaba. Puñal en mano, acercóse impetuosamente hasta llegar a tres o cuatro pasos de la figura, que seguía alejándose, cuando ésta, al alcanzar el extremo del aposento de terciopelo, se volvió de golpe y enfrentó a su perseguidor. Oyóse un agudo grito, mientras el puñal caía resplandeciente sobre la negra alfombra, y el príncipe Próspero se desplomaba muerto. Poseídos por el terrible coraje de la desesperación, numerosas máscaras se lanzaron al aposento negro; pero, al apoderarse del desconocido, cuya alta figura permanecía erecta e inmóvil a la sombra del reloj de ébano, retrocedieron con inexpresable horror al descubrir que el sudario y la máscara cadavérica que con tanta rudeza habían aferrado no contenían ninguna figura tangible.

Y entonces reconocieron la presencia de la Muerte Roja. Había venido como un ladrón en la noche. Y uno por uno cayeron los convidados en las salas de orgía manchadas de sangre y cada uno murió en la desesperada actitud de su caida. Y la vida del reloj de ébano se apagó con la del último de aquellos alegres seres. Y las llamas de los trípodes expiraron. Y las tinieblas, y la corrupción, y la Muerte Roja lo dominaron todo.

Para los que lo quieran leer en inglés (ya bastante que copié entero la traducción...)

y para los que se quieran bajar la peli (éste es un enlace no comprobado pero fue el único que encontré)

2010-05-19T21:36:00.003-03:00

Foto de la misteriosa personalidad de Facebook, "Lupa Nar":

El corazón delator, de Edgar Allan Poe (1953)

2010-05-18T22:14:00.000-03:00

invocar a las musas

2010-05-17T15:17:00.003-03:00

Estas son las palabras a través de las cuales suele entrar la gente que, en busca de bizcochos y algo más, llega a este bló:Nobleza obliga:
Lila Petrella Bailando por un sueño Tinelli XXX putas enseñan el bizcocho Conterjnic PUTO, PUTAS, PUTARE, PUTAVI, PUTATVM

Ciclo de poesía

2010-05-17T15:07:00.003-03:00

PRIMER ENCUENTRO DEL CICLO: CARTAS
Este martes (18/5), en el hall del subsuelo, frente al Salón de actos.
Invitado: DANIEL GRAD.
Organizan: alumnos y alumnas del departamento de Castellano.

Entre Amigos

2010-05-10T17:54:00.001-03:00

La Amargada

(tibi -non- molestum est)

Sorry!

2010-04-20T13:00:00.001-03:00

Oh, dulce otium!

Non Morta, Sed Torpet

2010-04-09T22:39:00.003-03:00

My Dying Bride- Sear Me

Incendere suus
Damnare suus vita
Dare suus ad art ventus

Capare suus
Et facere suus
Ferire suus persicum cutis

Nudus, turpis,
Putridus, findere,

Acerbus, crudus,
Raptus, contemptio,

Mordax, atterere,

Inficere, bilis,
Nam tuus scelus

Amabilis
Tu licet perire

Ad ante tu
Habere aequus sic
Dolor nil finis

Ego liberare art ultimus
inuria.

In Extremo- Omnia Sol Temperat

Omnia sol temperat
Purus et subtilis
Novo mundo reserat
Faciem Aprilis
Ad amorem properat
Animus herilis
Et iocundis imperat
Deus puerilis

Ama me fideliter
Fidem meam nota
De corde totaliter
Et Ex mente tota

Rerum tanta novitas
In sollemni vere
Et veris auctoritas
Iubet nos gaudere
Vices prebet solitas
Et in tuo vere
Fides est et probitas
Tuum retinere

Ama me fideliter ...

Theatre Of Tragedy- Venus

Circa mea pectora multa sunt suspiria
De tua pulchritudine, que me ledunt misere.

Venus! - I trow'd thou wast my friend -
Professed to Heaven thou wouldst send;
As a disciple of a villain
Didst thou act the tragedienne.

Iam amore virginali totus ardeo.
Amor volat undique, captus est libidine.

Venus! - I trow'd thou wast my friend -
Professed to Heaven thou wouldst send;
As a disciple of a villain
Didst thou act the tragedienne.

Iam amore virginali totus ardeo.
Circa mea pectora multa sunt suspiria
De tua pulchritudine, que me ledunt misere.
Tui lucent oculi sicut solis radij,
Sicut splendor fulguris, qui lucem donat tenebris.

Carmina Burana

2010-03-18T15:24:00.000-03:00

FORTUNA IMPERATRIX MUNDI

1. O Fortuna

O Fortuna,

velut Luna

statu variabilis,

semper crescis

aut decrescis;

vita detestabilis

nunc obdurat

et tunc curat

ludo mentis aciem,

egestatem,

potestatem

dissolvit ut glaciem.

Sors immanis

et inanis,

rota tu volubilis,

status malus,

vana salus

semper dissolubilis,

obumbrata

et velata

michi quoque niteris;

nunc per ludum

dorsum nudum

fero tui sceleris.

Sors salutis

et virtutis

michi nunc contraria,

est affectus

et defectus

semper in angaria.

Hac in hora

sine mora

corde pulsum tangite;

quod per sortem

sternit fortem,

mecum omnes plangite!

Ideal para ir cantando en el colectivo

Caribdis

2009-12-23T19:33:00.003-03:00

corio, te queremos

para unos muy pocos elegidos...

2009-11-24T18:20:00.003-03:00

Reunión

no roleros, abstenerse

Casi...

2009-11-12T21:01:00.001-03:00

Lo extraño...

2009-09-25T15:14:00.002-03:00

Qué se yo, se extraña mucho este lugar. No me siento en casa en ayacucho, me faltan espacios de encuentros. Ni siquiera los bares cercanos son como los de allá.

mucha vergüencita

2009-09-21T18:14:00.004-03:00

Por si conocés alguno y no te da taaaanta vergüenza: http://190.192.16.199/plat/lmodules/noquis/noquis_np.php?OP=N

CRI...

2009-09-05T17:20:00.001-03:00

Igualmente, no eran necesarios...

2009-08-07T19:42:00.004-03:00

Rotapol, Jonte 4800

el hombre en la Luna

2009-07-20T23:48:00.003-03:00

ahora la mierda sería divina

2009-07-01T11:19:00.003-03:00

La fiebre- caca amplía sus horizontes: ahora invocan a Jesús. El padre Grassi se habría ofrecido a cuidar del mesías- caca en su fundación.

Foto: as.com

la cacamanía, día a día

2009-07-01T01:04:00.004-03:00

COMER CACA HACE FUROR

Ahora aseguran que a los españoles les gustaría con consistencia de Merengue. Los porteños, en cambio, la prefieren formato bombón, por eso la vienen sacando de La bombonera. Los expertos sostienen que, de seguir con este incremento de gente dispuesta a comer mierda, se podría llamar a una comisión de mierda en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, que cuenta con varios funcionarios de alto rango aptos para tal labor. Mauricio Macri declaró que se está "haciendo todo lo necesario"; Gabriela Michetti aseguró que no iba a poner palos en las ruedas de la comisión. Esta noche, en TN, un especial de 24 horas sobre la cacamanía, al término del debate en A dos voces (o A do voce, único programa en la tv argentina, en donde los conductores se comen las heces en vivo). Sepa por qué la moda de comer caca es producto de la pelea del gobierno contra el campo.

Foto: clarín, 30 de junio de 2009, edición digital.

de humor negro y cacómanos

2009-06-29T23:48:00.006-03:00

Parece que en Madrid se está comiendo mierda...
Parece que en Buenos Aires, también:

La Nación, 29 de junio de 2009

el candidato oxímoron del PO

2009-06-24T23:57:00.004-03:00

posmodernida o qué?

2009-06-24T23:55:00.003-03:00

Basurero, en A. Figueroa al 200

la revolución de las máquinas

2009-06-24T23:53:00.002-03:00

Terminestor, en la esquina de Armenia y Niceto Vega

coman vegetales, niños!

2009-06-24T23:51:00.004-03:00

la redundancia de los panes

2009-06-24T23:50:00.002-03:00

Panadería, en Ayacucho al 700

Cuento

2009-06-23T19:31:00.008-03:00

Necrológicas

La charla

"Where now? Which way?

Dear God, show me."

Your River, My Dying Bride

1993

¿Por qué?
No sé.
Dale.
No sé, de verdad. No sé, una mala idea, supongo. Y un intento de enderezarla. Digamos que tenía ganas de hacerlo y nunca me di cuenta. Es una de las dos cosas de las que me arrepiento, pero con toda mi alma. ¡Qué mal que me sentí!
Y, debiste haberlo sabido. No podés, así nomás.
Por eso te digo: debe ser que siempre tuve ganas de hacerlo y nunca me di cuenta.
Bueno, ¿y qué te contás?
No sé, es medio raro esto. No te rías, en serio te digo. ¡Cómo cambiaste! Antes no te hubieses reído así, me hubieses dicho todo lo pelotudo que fui. Pará de reírte, che!
¡Qué querés, decís que tenías ganas y ahora que estamos acá te quedás callado como un boludo!
¿Sabés a qué me haces acordar? Esa vez que me había peleado por primera vez con Alicia, lo de la foto, ¿te acordás? Que la foto tenía una boca en primer plano y que yo dije que era la boca de la hermana y vos dijiste que cómo no reconocía la boca que tanto había besado. Boludo, no tenés tacto. Y otra vez te me cagas de risa en la cara.

Sí, bueno, ya sé, por eso mismo era mala la idea.
En fin...
Lo que sí extraño es sentarnos a fumar una pipa en el jardín de tu vieja. Hacer anillos de humo como si estuviéramos en la Tierra Media: dos hobbits sentados en las murallas de la devastada Isengard; Fangorn a nuestros pies y un Alsbo Black quemándose en la cazoleta. Que el humo se coloreara con la luz del medio día y le diera forma a eso que no decíamos, palabras hechas de humo deshilachándose en el viento. Realmente extraño eso.
Yo también. Un Muriel en la selva boliviana. Aunque ahora que lo pienso siempre dijiste que el jardín de la vecina estaba más cuidado. Siempre dijiste que el de mi vieja se parecía más al Bosque Viejo, es lindo oírte decir esto: se nota que estás cambiado. Eso es bueno.
¿Por qué?
No sé. ¿Más vino?
Solo un poco, si no, no vuelvo.
Viste que eso fue desde siempre, no importaba si hablábamos o no. Como cuando lo de Eva. Todo el quilombo y te vi y me contaste. Fue buenísimo, como si bajaran el cono del silencio y que el mundo se cayera.
Me acuerdo; hablando de eso ¿que pasó con él?
Hace unos años que no lo veo, pero no es lo que importa. ¿Reparaste en esto que te digo?
Sí, reparé. Siempre fue algo que me gustó a mí también. Hablando de bosques, extraño Los Lobos: el bosque, el mar, los acantilados...
De verdad que sí. Dos guerreros de Gondor entre los Trolls. Fingon y Maedhros esquivando los látigos de Los Señores del Fuego, conquistando Angband... ¿de qué te reís?
¿No será mucho?
Sí, la verdad que sí, ¿no? Pero sabé que te iría a buscar a Thangorodrim si me tocara.
Lo sé, no te preocupes; por eso estamos ahora acá. Contame de la vez que me viste en ese colectivo.
¿Qué querés que te diga? Te vi desde un bondi, iba para la facultad, en el 104. Iba estudiando, con la cabeza metida en el apunte, llegando a Acoyte levanté la cabeza porque no daba más, y te vi... o era otro tipo, la verdad que nunca le vi la cara.
...
Es eso solo, ¡en serio!... ¿querés que te diga que se me subió el corazón a la boca? ¿que se me secó la garganta, que tenía ganas de gritarle a esa nuca que estaba en otro colectivo?
Disculpame, tenés razón.
¿Y dónde estamos, hablando de todo un poco?
Ni idea.
Vos estás bien donde estás, ¿no?
Maso, sabés que estoy podrido. No te rías, sabés que es así.
Mejoraste tu sentido del humor, y eso es bueno. Te gané, entonces: duermo tranquilo y con las patas afuera de la cama.
Sí, en ese sentido tenés razón. Pero no dije cuándo.
Mejoraste tu sentido del humor...
Te soñé un par de veces también: que te buscaba por todos lados y te encontraba en una casa en el norte. Y cuando te iba a ver me decías que estabas bien, que no me preocupara más.
...
Estoy soñando, ¿no?
O yo soñándote a vos, ¿quién sabe? Tal vez, nos estemos soñando mutuamente, juntos en la danza cósmica, volviendo a la materia primaria del universo... ¿de qué te reís?
¿No será mucho?
Sí, puede ser. Pero, nada se pierde, todo se transforma, ¿no? Entonces nunca me fui, nunca morí; nunca viví, nunca nos acostamos para estar soñando esto...
¿Y entonces?
No sé. Vos deberías decirme a mí.
¿Yo? ¿Por qué?
No sé. Vos querías hablarme. No importa, no estás durmiendo, pero es hora de que te despiertes. Nos vemos, espero.
La última: ¿Por qué?
No sé.

Tapien las ventanas!!!!!

2009-06-11T23:31:00.004-03:00

- Lisa: mamaaaaá!!!!
Homero: cuál.... Lisa qué pasa???
-Lisa: Papá tuve una horrenda pesadilla
-Homero: ayy, nena, recuéstate y cuéntamelo todo
-Lisa: sé que es algo absurdo pero soñé que el coco venía por mí
-Homero: ahhh ¡¡¡¡el coco!!!! hay que tapiar las ventanas, voy por la escopeta.
Bart no quiero asustarte, pero tal vez el Coco esté en la casa.
-Bart: ahhhh!!!
(llega Marge del casino)
-Marge: Pero qué les pasó??
-Homero: ahh nada Marge solo un pequeño incidente con el COCO, pero no hubiese pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.

Primero, tapiaron la terraza, "porque era peligrosa". Nada de asegurarla, ¡a tapiarla! Y que no fume nadie...
Ahora, tapiaron las ventanas: no va más, a fumar afuera.
Se dice que la próxima medida sería pasar este video en los plasmas invisibles:

vale la aclaración

2009-06-10T00:14:00.003-03:00

(Gracias Claudio!!!)

del siglo del orto

2009-06-08T13:19:00.003-03:00

GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO
(Quevedo)

Dirigidas a

DOÑA JUANA MUCHA, MONTON DE CARNE
Mujer gorda por arrobas.

Escribiólas

JUAN LAMAS, EL DEL CAMISON CAGADO.

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.

No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.

(...)

De si tiene alguna gracia o no los culos sería largo de contar, baste decir que culos que se conocen, en la calle se saludan. Marcial dice que son saludadores compressis narebus Joven salutat, que en español quiere decir: represando las nalgas saluda a Júpiter, tratando de uno que se peió y por eso algunos le dan tanta antigüedad que dicen: ¿Qué tiene que ver el culo con el pulso? Como si dijeran de una cosa que no da cuidado ninguno y muy con verdad comparándola a otra que de cada accidente se desconcierta.

Y si nos dilatamos en esta materia será proceder infinito, sólo digo que en cuanto he hablado y ponderado del culo aunque me queda el rabo por desollar, que sus gracias son muchas y muy dignas de ponderación, como no son menores sus desgracias siguientes:

DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO

PRIMERA DESGRACIA

Enseña un ayo mugriento la lición a un descuidado niño. Encomiéndasela a la memoria y como potencia vil pásasele y jugando, olvida y en pena de lo que pecó la memoria abre el culo a azotes. SEGUNDA

Va un estudiante un madrugón a una viña, vendimia a la mitad de ella, lleva un lagar en el estómago, topa con una fuente, y porque se lo pide el gusto bebe hasta hartarse: pícase la sed y deshácese en cámaras y págalo el ojo del culo.

TERCERA

El otro mesurado o engullidor miserable, por comer de balde llenó tanto el estómago que se ahitó movido del apetito y págalo el culo a puro jeringazos.

CUARTA

Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.

QUINTA

Sábese, según doctrina de muchos filósofos, que el regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo, así lo enseña Angulo que no ha acabado de salir por la boca cuando le dicen todos: "¡Vaya a una pocilga!", y cuando sale por el ojo del culo todo es aplaudido y cuando más le dicen cuerno, como otro tenía costumbre de decir cuando uno se peía "¡cuerno! por ahí comas carne y por la boca mierda, y papa te vea la madre que te parió porque te vea más medrado; en las sopas te lo halles como garbanzo, con esa música te entierren, sabañones y mal de gamones, coz de mula gallega, por donde salió el pedo meta el diablo el dedo, la víbora el pico, el puerco el hocico, el toro el cuerno, el león la mano, el cimborrio de El Escorial y la punta de mi caracol te metan amén".

SEXTA

Da el otro extranjero en caballerear, bizarrear y servir a damas y traer mucha bambolla y fausto, falta a los negocios y pierde el crédito y lo que pecaron los miembros genitales lo paga el inocente culo. Pues al punto dicen: "Fulano ya dio de culo".

SEPTIMA

Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.

OCTAVA

Da el otro pobre a la medianoche en tiempo de invierno una correncia o evacuación de tripas y porque con la priesa que tiene no se acuerda bien hacia donde quedó el brasero o barreño de la lumbre tropieza en él y hace pedazos las piernas y el culo, cobrando con esta desgracia enfremedad para muchos días.

NONA

Tan desgraciado es el culo que hasta los animales les muerde el lobo por él y en las monas se ve que porque quieren descansar y sentarse a menudo se llenan el culo de callos y por eso han dado en decir: "Fulano tiene más callos que culo de mona".

DECIMA

Viene el otro picarón a sentir el calor del verano y porque yéndose a rascar la comezón de una ladilla frisona le estorbó el matarla una horrenda población de pendejos que topa hacia el culo, determina de matarlas con unas tijeras y teniendo las manos torpes y no ver lo que hace ni poder sufrir más el ser puerco abre a tijeretazos el pobre culo.

UNDECIMA

Viene la otra pobre casada o doncella a descubrir más de lo que fuera menester su natural inclinación de ser puta, tiene celo de ello el galán y causa cuidado al marido y por dar a entender que conocen la fragilidad y imperfección del sujeto, dicen: "de res que se mea el rabo, no hay que fiar".

DUODECIMA

Dale al otro una apretura en la calle o cógele en la comedia, sale con priesa a buscar dónde desbuchar, y porque no llegó tan presto a las necesarias o le embarazó algún nudo ciego, emplástase o embadúrnase de mierda el pobre culo.

DECIMOTERCERA

Viene el otro estudiante o platicante de medicina y al ir a ordenar un medicamento a la cocina topa a la criada que se había hecho del ojo, y ella por darle gusto y apagar el fomes de la concupiscencia y titilaciones venéreas, empieza sus cernidillos y bamboleos, diviértese con el gusto y acribilla a golpes el pobre culo de escalón en escalón.

DECIMOCUARTA

Vienen las Carnestolendas, alégranse las gentes en diferentes festines y por no más de antojo de muchachos o pasatiempo de hombres ociosos pagan los culos de los perros atándoles a la cola mazas diferentes.

DECIMOQUINTA

Vese el otro pobre condenado toreador de a pie embestido del toro, vuélvese para huir, túrbase o no salen los pies con presteza y por no salir ellos presto degárrale el toro el pobre culo.

DECIMOSEXTA

Va una vieja a echar una ayuda a un enfermo, ve poco, no la ha templado bien, encájasela dos dedos del culo, y dale entre las nalgas con ella, escáldale el culo que paga el pobre el descuido de la vieja borracha.

ULTIMA DESGRACIA

Finalmente, tan desgraciado es el culo que siendo así que todos los miembros del cuerpo se han holgado y huelgan muchas veces, los ojos de la cara gozando de lo hermoso, las narices de los buenos olores, la boca de lo bien sazonado y besando lo que ama, la lengua retozando entre los dientes, deleitándose con el reír, conversar y con ser pródiga y una vez que quiso holgar el pobre culo le quemaron.

texto completo aquí.

litlle latin lovers

2009-06-06T10:49:00.004-03:00

Ursuli verba cano!

Non curo, cadetne nix an ros

Dum favum masticat meum os

Dum os meum mellis plenum est

Omne coelum amoenum est.

de Winnie ille Pu

2009-06-02T12:47:00.000-03:00

Para los que todavía no lo conocen

¡Chupate esa mandarina, Unamuno!

2009-05-31T17:00:00.005-03:00

Domingo de mañana. La familia toma el desayuno en una clásica escena. Los padres charlaban sobre nada: planes semanales, agendas, itinerarios del día, etc. El hijo, el más chiquito de todos, terminaba de sorber su chocolatada mientras la alternaba con una tostada con queso y dulce y la perra trataba de optimizar el rayo de sol que llegaba al piso del comedor ubicándose en una posición bastante surrealista (o, por lo menos, no acorde con una buena perra de su casa). La hija, la grande, la de Ocho, bajó la taza y se quedó mirando a la nada, a la pared, junto con su bigote marrón de leche; el resto siguió con lo que hacía, y al cabo de un tiempo dijo resuelta:
-A veces me siento un sueño-

poma mittere

2009-05-26T14:49:00.005-03:00

Por la boca muere
En una clase sobre el relato mítico se está leyendo el mito de Orfeo. En algún momento del relato, la profesora detiene la lectura del mito para aclarar quién es ese personaje femenino con cabello de serpientes que aparece. Uno de los alumnos, con cara de "yo sé yo sé yo sé", levanta la mano, y dice:
"¡La merluza!"

Bueno, más o menos...
Una alumna de segundo año viene a preguntarle a la profesora, por la oración Venden pasajes a los turistas:
"Los turistas ¿es circunstancial de persona, no?"

Sanseacabó
Un alumno le explica a la profesora y a sus compañeros:
"Claro... y si, por ejemplo, dice blá blá blá...y se terminó, eso es circunstancial de fin"

La vida es sueño erótico
En tercer año, una alumna duda sobre cómo se lee el nombre Segismundo:
"¿Se dice Seguismundo o Sexymundo?"

Sugestivo
En clase particular de Lengua, la profesora y el alumno analizan una oración. La profesora dice: esto es predicativo...
"¡Sugestivo!" agrega el alumno.

Muy parecidos
En cuarto año del profesorado, una alumna se excusa de haberse confundido el siglo durante el cual reinó El rey sol:
"Claro, claro, es que me confundí a Luis XIV con el siglo XIV"

Entre la cólera de Aquiles y la desesperación
Un alumno, en Latín I, pregunta, luego de que la profesora les dijera que tenían que leer la Ilíada completa para el parcial:
"En castellano, ¿no?"

Prolija
En un parcial de Española II aparece un texto, luego de la consigna "Lea atentamente el siguiente texto". Una alumna la responde.

Gente como uno
En Española I aparecen, en un poema de Valente, los "lugares comunes". Una alumna aclara:
"Sí los lugares comunes -y explica-: el mercado, por ejemplo".

Van al colegio a comer
En el curso de ingreso se presentan algunas de las materias que aparecerían el nuevo plan de estudios de Castellano, una vez hecha la reforma. Una alumna, que ignora todo lo que se dijo antes sobre los trabajos de campo, se queja:
"Pero qué tienen que ver... ¡si nosotros no vamos a ordeñar vacas!"

Cuento

2009-05-19T18:38:00.003-03:00

Necrológicas

La despedida

Y es al final cuando me cae una lágrima, una sola. Una por cada mejilla. Una por cada mañana en que me desperté con tu mirada tibia en el sol del invierno. Una por cada beso. Una por cada sonrisa, una por cada silencio. Una porque lo elijo. Una por cada vez que me dijiste que me amabas. Una por cada comida en la que te miraba, sin que te dieras cuenta, y me daba cuenta lo hermosa que sos. Una por cada vez que volvía al calor de tu cuerpo. Una por cada palabra de aliento y una por cada vez que me quedaba sin. Una por cada paso que dimos, charlando de cualquier cosa. Una por cada lágrima que secaste. Una por cada abrazo. Una porque el alma se me parte. Una por cada vez que me acompañaste cuando, solo, caminaba. Una por cada vez que veo a los chicos jugar. Una por cada año que planeamos juntos. Una por si llegara a ser verdad. Una por vos, una por mí.

La caja de Gran hermano

2009-05-12T18:38:00.012-03:00

La sala de profesores, en el noveno piso: ¿llegó Gran Hermano al JVG
Lo que pasó esta semana

¿Ablativo en "e" o en "i"?

de Hebe Uhart

El profesor Bosset estaba cansado de enseñar latín. No estaba cansado del idioma en sí; había ido a España últimamente y había visto el "alta fagus" mencionado por Propercio, pero tenía setenta años y hacía cuarenta que enseñaba latín. Había un rigor, una contracción al estudio que los estudiantes iban perdiendo progresivamente; pero sobre todo, en los diez últimos años, ha¬bían ocurrido fenómenos nuevos en cuanto al aprendi¬zaje; no sólo los alumnos tenían dificultades en el apren¬dizaje del idioma; eso había sucedido siempre; ahora sucedía que los alumnos creían que un texto latino podía traer cualquier cosa; eso significaba que los alumnos no tenían la menor conciencia histórica y tampoco astucia y sensatez para darse cuenta de qué oraciones puede elegir un autor de textos para uso escolar.

Las frases que debían traducir, al comienzo de los estudios, eran de este tipo:

“Las hijas de los marineros les dan una corona de flo¬res a los hijos de los agricultores”.

“Oh, sierva diligente, prepara la comida para la buena señora”.

“Oh, agricultor, no mates esa paloma con tu flecha”.

En general, hasta aquí, el aprendizaje no presentaba dificultades. La verdad es que comentarios, tampoco. Nadie comentaba nada de las siervas, de los marineros ni de las hijas de los agricultores ¡Quién sabe dónde estarían!

Pero en segundo año había lecturas más amenas.

Una de ellas contaba cómo Flavio emprendió un viaje a la ciudad de Roma y vio todos los hermosos mo¬numentos y las construcciones notables que en ella había. La lectura termina así: “Flavio quedó impresiona¬do por la belleza de la ciudad”. Una alumna, en un exa men, tradujo así: “Toda la ciudad quedó impresionada por la belleza de Flavio”, y en vez de traducir “Flavio miraba todo” ella tradujo: “Todos lo miraban”.

El error más grave de esa alumna no consistía en la equivocación al traducir: consistía en que no tenía la menor noción de lo que puede ir en un libro de latín. Al profesor Bosset le pareció curiosa la traducción y cuando leyó eso dijo en tono histriónico:

–¡Qué curioso! ¡Qué curioso!

Pero a la señorita Danton no le pareció curioso; le pareció abominable. La señorita Danton formaba mesa de examen con el profesor Bosset y con su amiga y cole¬ ga más calificada aún que ella, la señorita Suárez. L a señorita Danton le gritó a la chica y la mandó a sentar; le dijo que no abriera más la boca.

La chica, ahí sentada, parecía que no iba a abrir la boca en su vida.

En cuanto al profesor Bosset, las dos profesoras pensaban que era un hombre abandonado, una especie de excéntrico que echaba por tierra todos los esfuer¬zos que ellas emprendían en pos de la enseñanza del latín. El profesor era director del departamento; él debía, convocar reuniones para el mejoramiento de la enseñanza, pero siempre las postergaba. Durante una semana, la señorita Danton lo corrió por los larguí¬ simos pasillos del colegio para obtener siquiera una reu¬ nión, aunque fuera breve, para plantear algunos proble¬ mas. El profesor Bosset decía:

– Mañana.

Siempre cordial, amable, decía: “Mañana, mi estima¬da señorita”. El le preguntaba a la señorita Danton cómo le había ido de vacaciones y qué tal andaban esos alumnos, como si fueran pícaros que la hacían renegar y a ella ese tono de voz le daba tanta rabia que la dejaba inmovilizada. Solo podía decir: “Quisiera una reunión para...” “¡Ah!” decía el profesor Bosset con entusias¬mo renovado, como si lo hubiera tenido en cuenta pero motivos misteriosos le impidieran hacerlo. Con una son¬risa la decía:

–Mañana.

La señorita Danton iba llena de furia a comentarle a su colega, la profesora Suárez, que el profesor Bosset era un cretino; la señorita Suárez no quería que le comentaran cosas obvias, ella jamás iba a pedirle una reunión al profesor Bosset.

La señorita Danton, llena de ira, anotaba en un cua¬derno todas las promesas incumplidas del profesor Bosset y también otros incumplimientos, como por ejemplo la vez que el profesor no tenía llave del salón de los mapas y la vez que hizo lo incalificable: el profesor Bosset arrancó dos hojas del libro de actas foliado y rubricado y pasó el contenido de esas hojas a otras. Eso fue tan terrible que la señorita Danton no creyó oportuno decirle nada, ni que hizo mal, ni nada. El concepto de las dos respecto del profesor se podía me¬dir por este episodio: antes del hecho sucedido con el libro de actas y después. Este hecho fue tan incalifi¬cable, que motivó el distanciamiento total de las dos. La señorita Danton decía:

–De él se puede esperar cualquier cosa. ´

La señorita Danton era alta y flaca; hubiera sido un caballero buen mozo del siglo XVIII. Recogía su pelo medio canoso con una hebilla y sus facciones eran pro¬minentes y esfumadas a la vez; tenía algo de cabra, algo de ave, sobre todo los ojos que eran brillantes como los de los pajaritos. Pero el pelo semicanoso esfumaba esa nariz y todos los rasgos. La señorita Danton empezó a comentar con otros profesores de latín el colmo que era el profesor Bosset; pero no podía emprender una acción conjunta con ellos porque ellos no eran personas muy consagradas al latín. Algo enseñarían, sí, pero vaya a saber qué nebulosas enseñaban.

De modo que la única colega a la que le tenía confianza era a la señorita Suárez, su amiga. Pero la señorita Suárez era una persona que había aprendido a no pedir peras al olmo; además sabía actuar sola en el momento preciso. Cuando la señorita Danton habló pestes del profesor Bosset delante de los otros profesorcitos de latín, uno de ellos dijo:

–Una, vez que tomé examen con él, le dijo a un alumno:

“Un ablativo en `e´ o en `i´

después de veinte años no nos importa

ni a ti ni a mí”

– ¡Qué increíble! –dijo la señorita Danton y ella tenía ganas de hacer un petitorio a las autori dades; porque se empieza confundiendo un ablativo, después se sigue con el mal uso del acusativo, ni qué hablar de la confusión que se puede armar con los fal¬sos imparisílabos. Nunca se atrevió “él” a decir seme¬jante cosa delante de “ellas”.

Ya se acercaba la fecha de exámenes. La señorita Danton y la señorita Suárez debían formar mesa examinadora con el profesor Bosset. Debían ser cuidado¬sas en el trato con él porque iban a presentar una queja a las autoridades. Era un día de otoño, de vientito fresco, de esos que predispone a buenos pensamientos e intenciones. Después de hablar largamente sobre el profesor Bosset, la señorita Danton, con voz de duda y como quien no quiere la cosa, le dijo a la señorita Suárez:

–¿No tendrá problemas en su casa?

La señorita Suárez sonrió sin decir nada. Esa sonrisa quería decir “no seas ingenua”.

Había en general dos teorías respecto de los pro¬blemas en la casa: una, que los problemas de la casa no se trasladan a la escuela, y otra, que el hombre es un continuum, una totalidad y por lo tanto no puede ser di¬vidido en compartimentos estancos. Y por último esta¬ban los súcubos e íncubos que no tenían casa o si la tenían, a eso no se le podía llamar casa, o tampoco tenían familia y si la tenían, a eso no se le podía llamar familia.

Y esta vez solo había tres alumnos para examinar.

–¡Tres nada más! ¡Han mandado tres nada más! –dijo la señorita Danton–. ¿Vos no mandaste?

–Sí –dijo la señorita Suárez–. Mandé estos tres. Fue una división muy capaz.

–Entonces –dijo la señorita Danton–, “él” no mandó a nadie.

Justo apareció “él”.

–Buen día, queridas señoritas. ¿Cómo han pasado las vacaciones?

–Buen día, profesor. ¿No hay ningún alumno suyo, verdad?

– No señorita, este año han trabajado maravillosamen te, si usted viera...

–Perfecto –dijo la señorita Suárez–. Eso queríamos saber. Y se pusieron a hacer las planillas. –Fui a España –dijo el profesor Bosset–. Y vi la “alta fagus”. Y recitó: “Alta fagumque,descendit submare trans oris Cuspide nuda, albis capellis". La señorita Danton se concentró en su planilla y en¬ rojeció; no levantó la vista. La señorita Suárez le dijo: –¡Qué bien! Siéntese, profesor. El se sentó, siempre animoso y pasó el primer alum¬no a examinar. Era una alumna, Marisa Gamora. Marisa parecía

despierta, sin pasarse de viva y parecía eficaz. Era una chica a la que uno instintivamente hubiera enviado a buscar un mapa entre muchos, y seguro lo traía. Además había algo de neto, limpio, en su aspecto y per¬sona: no despertaba ningún sentimiento profundo ni conflictivo; ni protección, ni bronca ni pena. Era una alumna confortable. Marisa empezó a declinar correc¬tamente, dijo los verbos con modosura, equivocándose por supuesto muy de vez en cuando en el acento de alguno y rectificando diligentemente ella misma cuando la profesora la corregía. Su traducción no era brillante, pero no había puesto ningún disparate.

La señorita Danton le dijo: –¿Y por qué te fuiste a examen? En primer año eras muy buena alumna. Marisa esbozó una sonrisita de circunstancia, agradable, como que ella no sabía y se mantuvo reticente y amable. El

profesor Bosset había adquirido una nueva costumbre: cuando Marisa decía un tiempo de verbo, al terminar, él decía: –¡Pero muy bien! ¡Pero muy bien! –Y cuando Marisa declinó “El buen cónsul” en singu lar y plural, el profesor Bosset volvió a repetir: –¡Pero vean qué bien! Como si se tratara de algo asombroso. La señorita Danton le echó una mirada terrible y él salió a ver si encontraba en otra aula de examen a un viejo colega que

había estado enfermo. Cuando él se fue, la señorita Danton le dijo a la señorita Suárez: –Marisa tuvo problemas en la casa. La madre es una loca. Por el tono de voz con que había dicho “loca”, la señorita Suárez sabía de qué locura se trataba. No era loca de la

cabeza, sino de otro lado. El segundo alumno era Martín Pertierra. De aspecto tranquilo, muy lindo chico. Un poquito sobrealimentado. Era demasiado lindo; iba a tener que demostrar que ha¬bía prestado tanta atención al latín como al jopo, por lo menos. El tradujo bien la fábula “La mosca vanido¬sa”. La mosca vanidosa se posaba en todos lados; ora en la cabeza de un pelado, ora en el altar de los dioses, ora en la mesa de los grandes festines. Se sentía dueña de todo y se lucía delante de la hormiga y la hormiga le dijo: “Yo soy dueña de lo mío, en cambio tú eres sierva porque te echan a servilletazos”. Entonces la mos¬ca vanidosa se mareó de tristeza y fue a caer a una va¬sija llena de merda. Martín tradujo todo bien, pero erró en el lugar donde cayó la mosca. Erró porque pensó que eso no correspondía a una versión latina. Entonces puso que la mosca cayó en una vasija de cobre. Por suer¬te y con ayuda de la señorita Suárez, se dio cuenta de dónde cayó la mosca, Dios lo ayudó, porque ya le estaban preguntando cómo buscaba él en el diccionario; y a cierta altura, la Srta.

Danton empezó a pensar que el pelo de Martín estaba demasiado bien lavado y tenía unos reflejos dorados dentro del rubio, bien, podría ser del sol o de la playa. Cuando volvió el profesor Bosset de su visita, la Srta. Danton le dijo: –Profesor, tradujo bien “La mosca vanidosa” y declinó “La abeja diligente”. Lo aprobamos. –Señoritas –dijo–, no tengo nada que decir. Todo está en buenas manos.

El profesor Bosset se sentó; vino el cafetero y trajo café para todos. Y después del café vino el tercer alumno, Serafín Piana. –Acá estás mal anotado –dijo la Srta. Danton cote¬jando la lista con el documento, como si Serafín hubiera hecho la lista. –Acá dice Plana. –Es Piana –dijo Serafín con una voz que estaba cam¬biando.

Todos sabemos lo que es un cambio de voz en los adolescentes, pero esta voz estaba en carne viva. Cuando dijo Piana, sonrió con una risa abierta, confiada en la bondad humana y como era muy flaquito, los dientes parecían grandes y un poquito salidos. Tenía un tórax muy estrecho y el pecho poco desarrollado, y una acti¬tud tan tensa y expectante, que parecía que el desarrollo de su pecho dependía de él. Había tratado de dar la me¬jor impresión posible, y eso se veía en su pelo y en su saco. Se había cortado muy corto el pelo, según las nor¬mas del colegio, pero como era un cabello de rulitos tomados, tenía zonas de la cabeza que recordaban un monte devastado. El saco azul estaba recientemente lavado, pero tan lavado, que había virado a un violeta-¬lila. Uno se imaginaba, al ver ese saco de ese color y esa sonrisa tan confiada, dos cosas: o que Serafín había estado bajo la lluvia dos días seguidos, o que se había arrojado alegremente dentro de una gran fuente de ensalada de fruta, por ejemplo, para después tomarse el trabajo de limpiar el saco, posiblemente él, pero con¬tento, porque su placer se lo dio, con los resultados a la vista.

Parado frente a la mesa, miraba confiadamente, mien¬tras se retorcía las manos apoyándolas sobre el escritorio.

–Deje las manos en paz –dijo la Srta. Danton.

Apoyó entonces sus largas manos huesudas entre¬ lazándolas y miró mansamente, esperando.

–Decline “La cigüeña veloz”.

–¿Cómo se dice “cigüeña”, por favor? Yo falté el día que enseñaron eso.

“Faltó” –pensó la Srta. Danton.– “Seguro que para hacer alguna incoherencia o estupidez”.

Empezó a declinar bien, porque había estudiado mucho. El profesor Bosset, siguiendo la moda que ha¬ bía adquirido últimamente, le decía:

– ¡Pero, querido amigo, muy bien, muy bien! Como si esos conocimientos fueran asombrosos, Serafín apoyaba sus ojos en los del profesor. Cuando llegó al ablativo, se equivocó. Acá es preciso hacer una digresión. Acertar con un ablativo o acentuar debida¬ mente una palabra en latín tiene que ver con los cono cimientos teóricos, pero además con los buenos y sensatos pálpitos. Y los pálpitos

sensatos conducen en la vida a soluciones correctas y ponderadas de los problemas. Serafín seguía mirando con sus ojos bondadosos; lo miró al viejo profesor y éste dijo: –Querido amiguito: Un ablativo en "e" o en "i" después de veinte años no nos importa ni a ti ni a mí. ¡Para qué lo habrá dicho! Sérafín se rió, pero su risa era un poco descontrolada, sus ojos reían y miraba al viejo con

alegría de carenciado. La señorita Danton se puso roja; no podía hablar. Entonces empezó a preguntar con toda calma la

señorita Suárez. La señorita Suárez empezó a meterlo en honduras. Cuando el profosor Bosset vio que le preguntaban el verbo fere, fes, ferre, tuli, latum, dijo:

–Disculpen, señoritas, debo ir a secretaría. Se fue a tomar un poco de aire porque hacía mucho calor. Cuando Serafín vio que el viejo profesor se iba, lo siguió con la mirada hasta la puerta y se desconcentró de su objetivo: el verbo fero, fes, ferre, tuli, latum. Ese verbo es absolutamente

caprichoso e irregular, pero de un modo singular; dentro de lo caprichoso, tiene una perfecta coherencia. Serafín recordó que era irregular y sonrió con alivio, como si ya estuviera todo dicho; dijo:

–Es irregular. El pensaba que ese verbo, con ese enunciado tan volandero, era una curiosidad lingüística, algo absolutamente incontrolable.

–Conjúgalo –dijo la señorita Suárez en tono suave y alentador.

El no dijo nada. Se quedó quieto, callado y los ojos se le humedecieron apenas. Ejércitos de personas sabían conjugar el verbo fero, él no. Volvió el profesor Bosset, y Serafín lo miró con una última esperanza. Pero la señorita Danton comunicó: –No sabe los verbos irregulares. No podemos permitir que pasen sin saber los verbos irregulares. El profesor Bosset dijo rápidamente: –Ah, no, no, no, estoy de acuerdo con usted, señorita, no, no, no, no. Esto lo dijo en ese tono histriónico que últimamente solía usar. Entonces Serafín aprendió, además de que el verbo fero

se conjuga pese a ser irregular; aprendió que él era un desdichado, una especie de hoja en la tormenta. Lo aplazaron. El profesor Bosset se jubiló y lee a Hora¬cio debajo de la parra mientras mira de tanto en tanto el hormiguero. En cuanto a las señoritas, siguen enseñando latín.

ahhhhhhhhhh...

2009-05-06T22:30:00.006-03:00

...por eso era que andaban mal desde el principio!
(Advertencia: la ilustración de los baños discapacitados es bastante gráfica)

(conozco más de un sorete, pero baños alumnos todavía no)

Austeros

2009-05-06T01:13:00.007-03:00

¡Qué bueno que nos mudamos!

No puedo evitar recordar el video de los chicos de Informática que colgamos el año pasado en el bló y que comparaba edificios y detallaba los grandes beneficios de este edificio nuevo. Creo que estos beneficios saltan a la vista:
En Rivadavia, los baños estaban sucios y llenos de agua en el piso. Acá están... mmm... igual.
En Rivadavia, te podía pasar que tenías que cursar en el aula 40 y tenías que subir tres pisos por escaleras o tomar un ascensor y subir un piso más. Acá, en cambio, podés subir hasta once por la escalera, o nueve por ascensor y dos más por la escalera.
En Rivadavia, había gente que no entraba en las aulas. Acá hay alumnos demás, que ya se van a ir yendo.
En Rivadavia, NO había una entrada para personas con dificultades motrices. Acá tampoco, pero qué lindo mármol, che!
En Rivadavia, los profesores no tenían sala de profesores. Acá tienen un hermoso y amplio cubículo, cómodamente ubicado en el piso nueve, y a la vista de todos, para que los veamos comer y sepamos bien qué hace cada profesor con el sueldo que "con nuestros impuestos pagamos".
En Rivadavia, pasaba que muchos ventiladores no andaban y, a veces, las puertas no cerraban. Acá, muy al contrario, uno puede ver cómo los ventiladores NUEVOS refrescan a las pobres ventanas en algunas aulas, y cómo relucientes manijas de picaportes caen, de obsoletas, porque, por algún extraño motivo, las puertas nunca cierran del todo.
En Rivadavia, te podía pasar que nunca sabías si el profesor con el que tenías que cursar estaba o no, porque, de repente, la gente de Bedelía no tenía ganas de anotarlo y uno, después de varios maltratos o de que lo ignoraran, ya no se calentaba en ir a preguntar. Acá, cuando falta un profesor, lo sabés al toque, no importa dónde estés, porque te lo gritan en cualquier momento los bedeles, felices con su nuevo chiche; y, si vas a preguntar, seguro te tratarán amablemente, o fingirán que están haciendo otra cosa en lugar de ignorarte descaradamente.
En Rivadavia, tenías que hacer largas colas en Secretaría, a veces en medio de la cursada de dos materias... uhhhh... Acá es más factible que las colas sean más cortitas, porque ni da bajar entre uno y nueve pisos para preguntar ni pedir nada.

Hasta la precariedad, siempre!
ilusos...

¿Esquizofrenia o epifanía?

2009-05-04T18:06:00.003-03:00

Lope de Vega al 100

paco, Paco, paco

2009-05-01T00:09:00.001-03:00

no nos olvidamos de vos

2009-04-29T02:09:00.007-03:00

La editorial EMECÉ presentará, en esta feria del libro, su nueva colección "La lechita en la boquita". Aquí, algunos de los títulos:

"¿Quién quiere la lechona?" así empieza esta novela de terror autorreferencial, del propio dueño de la editorial el señor Emecé.
Un libro que se consigue muy barato, porque la edición que se ofrecerá en la feria tiene un error de impresión: donde dice "Dientes de leche", debería decir "Dientes con leche".

"Leche que no has de beber", un tratado filosófico que ahonda en la problemática del agotamiento de los recursos para obtener leche potable.

Todo lo que hay que saber en materia de leches.

Olympikus

2009-04-28T00:41:00.011-03:00

Ranking de soportadores de ataques de pánico

Los resultados de las últimas dos semanas, en la competencia de aguante en el ascensor atascado:

1. Claudia Carione, con 35 minutos y 6 alumnos del profesorado de italiano pateando la puerta, el viernes pasado.
2. Belén Leoni*, quien le puso 15 minutos hoy.
3. Lila Petrella, con 5 minutos y un ataque de risa a la salida, el primer día de clases.

El primer puesto está difícil, pero a no acobardarse: el activismo vandálico de aes de anarquía, baños tapados y caca en las paredes no los va a dejar sin la oportunidad de demorarlos en el ascensor.

Los records de escaleras subidas, baños tapados, pintura a la caca, maltratos recibidos en bedelía, puteadas al edificio oídas, y escuchadas del altavoz de bedelía, próximamente.

*un poco de cosita poner mi caripela en bló, pero es documento testimonial.

ENJOY

2009-04-26T15:55:00.002-03:00

que pongan esto en lugar de alta voz

2009-04-22T11:32:00.001-03:00

CRUZADA PARA QUE SE CALLEN LOS DE BEDELÍA Y PASEN ESTO, SI SUENA LA ALARMA CONTRA INCENDIOS

this is >PRO!

2009-04-21T03:03:00.005-03:00

Esta tarde, una chica que tenía que caminar ayudada por muletas resbaló y se cayó en el reluciente piso del sexto piso del edificio, luego de que una compañera tuviera que interceder ante varias personas que, obviamente, tenían cosas mucho muy importantes que hacer y con urgencia, porque ni uno de los que suelen ocuparlo no-importa-cómo fue capaz de ceder su maravilloso viaje en ascensor a una persona que no tiene otra forma de acceder a los pisos superiores del edificio. Antes de todo eso, habrá tenido que arreglárselas con una entrada que tiene abiertas las puertas para ella, pero que prefiere que se esfuerce para entrar y que suba dos escaleras como pueda.

No creo que haya mucho que decir además de que la ausencia de rampas es ILEGAL. Cabe preguntarse sí qué habilitación de un edificio Okm lo permite. Cabe preguntarse, también, si no es hora de invitar a Gabriela Michetti a pegarse una vueltita por el edificio:

"¿Una carrerita al séptimo, Gaby?"

tránsito lento

2009-04-19T17:09:00.004-03:00

En caso de incendio, salga cagando

Es increíble cómo toda la discusión acerca de las condiciones de cursada se canaliza a través de los baños, para romperlos o taparlos, o para decir cuán maravillosos, limpitos y nuevos son, frente a los que había en el edificio de Rivadavia. Romperlos es una pelotudez: a la dificultad que ya existe para transitar por el edificio se le suma la gente que tiene que bajar hasta ocho pisos para ir al baño. Defender la mudanza del edificio solo con ese argumento es una pelotudez y es ridículo. Que lo único que se esté discutiendo en este momento es quién rompe los baños y quién los mantiene radiantes es pelotudo, ridículo e increíble. Obviamente, baños en condiciones mejoran la calidad de la cursada, pero a nadie se le ocurrió todavía pedir que cuiden las aulas; que cuiden a la gente que tiene cursar en el piso o fuera del aula; que cuiden a esa gente, que tiene que arreglárselas para salir de esas aulas cuando suena la alarma contra incendios. Evacuar se pone difícil en más de un sentido, pero el que parece realmente preocupante no tiene lugar a discusión (ni a mención) en ninguno de los mails que mandó el rector. Claro está que es más fácil perseguir a un par de boludos que no tenían otra cosa que hacer que ponerse a tapar inodoros. Es más fácil apuntar a dos o tres, escandalizarse, indignarse y retarlos... malos, malos, malos. El resto, los que cursamos todos los días apretados, los que tardamos cuarenta minutos para evacuar un edificio porque (evidentemente) la cantidad de gente supera a la que tendría que haber adentro, que se cague: tiene la cantidad de baños suficientes para hacerlo, aunque, bueno (eso también se le escapó al rector, ¡picarón!), el lunes algunos ya perdían agua; el miércoles, la mayoría, y en tres días ya no eran el paraíso de higiene y descarga que nos habían prometido.

inverosimilitud cuasipluscuamperfecta

2009-04-15T02:04:00.003-03:00

Para que vayamos practicando

2009-04-14T13:42:00.002-03:00

A cualquiera le puede pasar con tanto ejercicio de golpe, mejor estar prevenidos...

primer día de clases

2009-04-12T19:52:00.002-03:00

Buen año para todos
-o: que nos sea leve-

llevate algo para leer, por las dudas

2009-04-08T17:45:00.008-03:00

El lunes, como todos sabemos, empiezan las clases en el nuevo edificio del Joaquín. Probablemente, lector, estés entre la masa de gente que necesitará de los ascensores para llegar a tu destino. Antes de salir para el profesorado, leé esto, y decidí si te llevás un librito o no:

Si en cada turno cursan unos 1500 alumnos, y suponemos que unos 300 de esos cursan en los dos primeros pisos y no usan ninguno de los ascensores, tenemos unas 1200 personas para 3 ascensores –sin contar a los profesores.

Si contáramos con que entran 12 personas por ascensor, viajarían unas 400 en cada ascensor. Esto implicaría para cada ascensor, unos 33 viajes de ida y vuelta, aproximadamente. Si cada uno de esos viajes tardara unos 30 segundos entre la ida y la vuelta, el último contingente tendría que esperar unos 15 minutos para subir a su aula. Pero, hasta aquí, obviamos un dato no menor: cada viaje de ida y vuelta no implica solo la subida y la bajada, en el medio del viaje habrá gente que pretenderá subir o bajar antes de que el ascensor llegue al último piso, con lo que el último grupo de afortunados usuarios del ascensor tendrá que esperar casi media hora para viajar. ¿Tendrán en cuenta eso los profesores cuando uno llegue tarde? ¿O ni se darán cuenta, porque ellos también llegarán tarde?

Ahora, si siguiéramos la recomendación del rector (que no suban más de ocho personas al ascensor), ¿Cuánto tiempo tomará llegar al aula destino? Descontemos otra vez las 300 que se resignan a no usar el ascensor. Otra vez tendríamos 400 personas esperando el mismo ascensor, solo que ahora los últimos tendrían que esperar unos 49 viajes antes de poder realizar el suyo, esto es, sin interrupciones, unos 25 minutos, y, con ellas, casi 50.

Si tenemos en cuenta que, entre esas 8 personas, va a estar quien opere el ascensor, ahora tenemos que contar 58 viajes; unos 29 minutos de espera, si el ascensor nunca para en los pisos intermedios; y una hora, si sí lo hace.

Y confiemos en que las impresiones que muchos alumnos tuvimos de que el ascensor no daba para más de 6 personas con mochilas, incluido el operador, porque, en ese caso, la cantidad de viajes necesarios ascendería 80 y el tiempo de espera, en el mejor de los casos, subiría a 40 minutos y, en el peor, a 80.

Que sea un librito largo, mejor.

había que poner algo...

2009-04-08T11:31:00.000-03:00

Gratis xxx Bailando por un sueño Reggeatón

2009-03-26T00:35:00.006-03:00

Sobre la entrada “descargas”

Lunaticmamma dijo...

Perdón el cuelgue (para variar) pero alguien miró el mapa de visitas? Por qué tanta que gente de México?? ¿y ese lugar perdido en el océano del que no se sabe ni el nombre (el bien conocido UNKNOWn)?!??! Qué bueno gentes! Refleja la huevada, si trabajada es visitada. Los felicito y los quiero.

25 de marzo de 2009 22:13

La sección "Lingua y la gente" te responde, Leticia:

Creemos que hay palabras clave para esos puntitos en el mapa, que -por lo que sigue- son de México, pero bien podrían ser de Andorra, San Marino, Lituania (todos esos lugares que nadie sabe exactamente en dónde mierda quedan, pero que queda re bien hacer notar que se saben sus nombres) o de la isla Charlotte Amalie (te matamos con esa):

*/ la palabras "puto" y "putas", acá nombradas como pintoresco latino, suelen ser parte de una búsqueda más o menos espiritual o carnal, y acá las encuentran;

*/ las "descargas" recientemente incorporadas en esta entrada, junto con sus variantes "bajar música, películas" y "downloads", que, urbi et orbi, atraen piratas virtuales como uno;

*/ la palabras "gramática" y "latín" que, así de ininteresantes como suenan con respecto a las de los puntos anteriores, atrapan a algún desesperado en búsqueda de respuestas -acá bien concretas y nada espirituales.

Además, hay algún otro (además de nosotros) que repitió la experiencia, aunque no haya encontrado lo que buscaba. Pero, para seguir atrapando ilusos, el bló planea seguir incorporando vocabulario de “lo más buscado en Google”, como: porno, xxx, Britney Spears, culos, travestis, American Idol, descargas + la palabra mágica “gratis” y etcs. Es solo cuestión de ir largándolas de a poquito, como sin querer, para que no se note que, en definitiva, nosotros no somos más que eso reformulado pretenciosamente en un bló de alumnos de un profesorado que hablan cosas super interesantes como Catulo, el Latín, la Gramática y la literatura.

descargas

2009-03-25T02:00:00.007-03:00

Aunque obviara decir cuán asqueroso me parece que la página de activia tenga una sección de downloads, no puedo evitar preguntarme para qué alguien puede querer un wallpaper (se escribe con dos eles, chicos) o un protector de pantalla de Activia.
¿Ayudará a bajar música, películas, libros? ¿Acelerará la conexión de internet o la memoria ram? ¿Servirá para descargar la vista? ¿Cambio el antivirus por un wallpaper de Actimel?

Mordor.net

2009-03-24T12:42:00.007-03:00

Sauron@Mordor.org:
"Rey Brujo & Co.: Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que el Anillo esta en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Los Hobbits son bastante pequeños y no se les conoce que vayan armados. Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo. Es hora de ganarse el sueldo. La paga de fin de año puede ser grande!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen trecho. ¿Cómo que lo estamos aprendiendo ahora? Se esperan retrasos en el OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve."

Sauron@Mordor.org:
"Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman maravilloso en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo."

Sauron@Mordor.org:
"Hackeada web del chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos un tío "genial", Ted Arenas, que dice que la Comarca no está lejos. También dice que tienen "hierba asesina", con un poco de suerte los hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ;-). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Estamos buscando una gran recompensa.

Sauron@Mordor.org:
"id a la Comarca, AHORA!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba asesina. Un hobbit dice que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?"

Sauron@Mordor.org:
"No, no tengo otro. ¡Nueve malditos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él para que no se pierda! Sheeeesh."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar entre su ... y conseguiremos el anillo.

Sauron@Mordor.org:
"Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre están llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea de escarbar entre los 'residuos' del perro. Seguid hacia Gamoburgo."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Casi los cojemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no están en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido de tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se están tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos."

Sauron@Mordor.org:
"(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso de que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite bastante bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detrás de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma anti-incendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los hobbits."

Sauron@Mordor.org:
"¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Estamos en Bree, pero el resto de los Jinetes Negros no está aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Ted Arenas dice que los demás están deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilada una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada."

Sauron@Mordor.org:
"¿2.000 farthings por 'masaje de Enano'?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.org:
"Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensamos que los teníamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro hobbits durmiendo. Nos tenias que haber visto rasgándolos! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran solo cabezales de madera dentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo."

Sauron@Mordor.org:
"Sobre: Intento de asesinato de hobbits en Bree.
Entiendo tu explicación que los hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado. Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal. ¡Espectros sin cerebro! Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y póneys de Bree, entonces buscad a cuatro hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, ni siquiera para tí. ¿Alguna noticia del resto de los Nueve?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Ted, que de todas formas está a punto de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.org:
"¡He dicho vigilad la ruta, tonto, no buscar al resto de los Nazgûl!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Bueno, parece que los cuatro hobbits han unido sus fuerzas con un Montaraz, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Han comprado el pony de Ted. Ted fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?"

Sauron@Mordor.org:
"¿Ideas? Si, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, verdad? Quiero decir, ¿cuál es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos. ¡No perdáis el tiempo!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. Pero no dijiste que ahí vivían magos! Era Gandalf, ése que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y huyó como un conejo asustado. ¡Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte."

Sauron@Mordor.org:
"No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los hobbits."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los hobbits y el Montaraz ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!"

Sauron@Mordor.org:
"Sí, id. Este es solo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta. Eso es todo lo que estoy pidiendo. No quiero rehenes, nada. Dejadlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte.

Ringwraiths@Mordor.org:
"Estamos realmente en los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: ¡apuñalé al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenía una navaja del ejercito Suizo y me apuñaló en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el Montaraz empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 están prácticamente desnudos, Creo que los hobbits y el Montaraz han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya se que estás pensando, pero estás equivocado. TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. ¡Gracias por desearnos suerte, porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)"

Sauron@Mordor.org:
"Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor. Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas. Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro.

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberías comprobar el módem, o el servidor, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 tenía el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tú no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. :- ) Ahora vamos detrás de los hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque. Me gustaría saber si voy a sacar nota extra por esto. Num. 2 no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de reenrolamiento en Mordor. Por cierto, mi dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?"

Sauron@Mordor.org:
"Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia del One Ring Project. Te lo voy a recordar: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tu me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? Capisci? Dost thou fathom? Do you understand?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto, Ok, perdona que haga una semana del último correo. Estuvimos a punto de cogerlos en el Vado de Rivendel. Quiero decir que estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él. Colega, de repente se nos vino encima una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, así que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, ¿no?"

Sauron@Mordor.org:
"(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas! Tenéis nuevas órdenes: traed vuestros traseros a la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envío mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros."

Ringwraiths@Mordor.org:
"¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. Por favor"

Sauron@Mordor.org:
Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. Aseguraos de que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, ¡demonios!

Ringwraiths@Mordor.org:
"De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!"

Sauron@Mordor.org:
"Hobbits localizados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traerán el Anillo. Vigilad la salida del este."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. ¡¡¡Maleducados!!!Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. ¡Deséanos suerte!"

Sauron@Mordor.org:"La vais a necesitar."

Ringwraiths@Mordor.org:"Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste).Desgraciadamente, un elfo disparó a la bestia de Núm. 3, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tú. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, y sus 'deshechos' son horribles. También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos hobbits después de matar a un hombre de Gondor. Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable. Hemos perdido de vista a los otros hobbits. Pero el resto de la compañía ha salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos."

Sauron@Mordor.org:
"¿Isengard? No. ¡¡¡¡Noooo!!!! ¡¡Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tú ves camino a Isengard e intercepta a esos orcos."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar de que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien lo ha destrozado todo. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sino hubiese impedido que lo inundaran, ¿verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual tiene un aspecto deplorable últimamente."

Sauron@Mordor.org:
"¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tú, Rey brujo, ve y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que la última vez que lo observé era un niño de teta de Saruman."

Ringwraiths@Mordor.org:
"Oh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga el Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fue apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por la chica de antes. Pensaba que no podíamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh sí, perdiste la batalla de Pelennor (Apuesto a que fue para engañarlos, ¿eeeeh?).De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, ¿verdad?"

Sauron@Mordor.org:
"(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. ¿Querríais simplemente volar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. Podréis hacerlo los ocho, ¿no?"

Ringwraiths@Mordor.org:"Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de las bases de datos, ¿no?"

Sauron@Mordor.org:
"Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra."

Ringwraiths@Mordor.org:
"¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio."

Sauron@Mordor.org:"¡¡¡¡Idiotas!!!! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"¿Monte del Destino? Eso es un volcán. ¿NO hace demasiado calor ahí? Quizás si aumentaras nuestra prima por peligrosidad..."

Sauron@Mordor.org:
"¡¡¡Id al Monte del Destino inmediatamente!!! ¡¡¡El Anillo, coged el Anillo!!! ¡¡¡¡¡Haceeeeeeeeeeeeeedlo!!!!!

Ringwraiths@Mordor.org:
"Ok, Jefe, lo haremos. Tómatelo con calma. ¿El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Jefe, ¿estás ahí? El volcán esta erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. Estás seguro que está en el Monte del Destino?"

Ringwraiths@Mordor.org:
"Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?...

controladores y existencialistas

2009-03-23T23:28:00.003-03:00

(amo los carteles del chino)

ayudemos a pancho de narvaez

2009-03-21T01:51:00.003-03:00

Se lee mejor, si se hace click sobre la imagen

2009-03-18T15:38:00.001-03:00

Luz clarita me recuerda a alguien querido....

2009-03-18T14:07:00.001-03:00

its iiiiiiiiiiiiiisii

2009-03-13T17:22:00.000-02:00

yo tengo sueño, más en general

2009-03-11T23:55:00.003-02:00

De www.luismajul.com (el bló de Majul -sí, existe uno y es más insípido de lo que se imaginan)

lunes, febrero 02, 2009

Tengo un sueño

Hace poco pude ver Milk, una película que se estrenará en un par de semanas. La protagoniza Sean Penn y es la historia real de Harvey Milk, el primer homosexual asumido que ocupó un cargo electivo en los Estados Unidos, a quien la revista Time eligió como uno de los cien políticos más influyentes del siglo pasado. Más allá de la atractiva narración, Milk debería ser vista por todos los políticos que todavía sueñan con cambiar el estado de las cosas. La pasión por la lucha contra la injusticia, la discriminación y a favor de los derechos de los homosexuales, su manera de encararla, fue lo que hizo a Milk más humano y más feliz. Ahora, a los políticos en general y los políticos argentinos en particular, se les nota demasiado su desesperación para hacer negocios, y esa evidente ansiedad no deja lugar para los sueños. Podrán acusarme de ingenuo, pero sueño con una generación entera de dirigentes más o menos parecidos a Milk. Los gobiernos serían mejores. Y los gobernados también.

...
¿?????

Qué bueno que fuiste al cine, Luis.

la coreo del siglo

2009-03-11T10:21:00.001-02:00

adelanto: el próximo folleto de la lista 8

2009-03-07T04:01:00.015-02:00

Al fin, nos mudamos. A continuación, los beneficios del nuevo edificio:

1. Está reluciente: no hace falta mucha aclaración, porque se ve en la foto que está limpio y no hay carteles.

2. No hay lugar para el sector mate: la gente hippie y corta-calles no tiene lugar donde sentarse a tomar mate, ni mesas para escribir esos carteles que pegan por todos lados.

3. Hay un aula con tobogán: la gente con capacidades diferentes puede desempeñar una actividad acorde a sus necesidades, mientras los que sí tienen notebooks pueden tomar clases con el nivel académico que se merecen.

CONSULTAR TAMBIÉN POR LA EDICIÓN DE LUJO IMPRESA DE ESTE FOLLETO,
NO FINANCIADA POR NINGÚN PARTIDO POLÍTICO.

demasiado PRO

2009-03-07T03:28:00.013-02:00

Esta tarde, además de ver que el cartel que, hasta hace dos días, decía "Capacidad máxima: 12 personas" en uno de los ascensores fue tapado con pintura- era una mentira poco sostenible-, nos encontramos con estos matafuegos.

Matafuegos del séptimo piso del edificio de Ayacucho

NO ENTIENDO: ¿Alguien se habrá dado cuenta de que ese nombre no es muy feliz para una empresa de matafuegos? ¿Qué hago si hay fuego, lo uso o no? ¿O es para hacer andar los detectores de humo, cuando queramos irnos antes? ¿Será que la gente que los fabrica es "pro-fire" porque si aumentan los incendios, fabrican más matafuegos? ¿Es fanatismo político? (Entre la H en la entrada y el amarillo PRO furioso de los ascensores, pienso varias veces "¿qué hago acá?") ¿O solo son muy pelotudos y los estoy sobreestimando?

qvidqvid hoc blogelli (esto de blogcito, 365 días después)

2009-03-06T01:11:00.004-02:00

Veinte años no es nada, y uno, que es exactamente el 5% de veinte, es muchas menos nada. Y nosotros, que tenemos un año de bló y unos veintialgo de existencia, somos como una casi nada y pico que, como no tenía nada interesante para decir, se puso un bló. Ese bló cumple un año de nada exactamente hoy, y, por poco que sea, nos atrevemos a hacer un balance de este año que pasó. Casi 8000 visitas nos hacen pensar que debe haber mucha gente puteando, porque, de pronto, buscando en google "putas" (como nos confirma el google analytics), se encuentra con unos fanáticos amateur de una lengua muerta, que nombraron el verbo "puto, putas, putare" por algún lado. Los seguiremos decepcionando, hasta que nos tiente el mercado porno de internet -siempre rentable, es cierto. El resto de las visitas calculamos que se compone de: otros que cayeron acá buscando cualquier otra cosa; alguno que escuchó que había un blog de castellano y entró pensando que podía haber algo útil, y -de estas estamos seguros- nosotros, "a ver si alguien dejó algún comentario", "pongo actualizar, así suma otra visita". Es, más o menos, el público con el que contábamos y lo bienveniremos y recibiremos con gusto este año que le sigue al que ya pasó. En lo que respecta al año que sigue, estamos interesados en seguir creciendo para ser una nada más grande -agujero negro, si se puede. El bló seguirá siendo más o menos igual, heteróclito y multiforme, y esperamos que este año sí podamos sacar la revista que, ya editada y lista para imprimir, tenemos que renovar en un 80%, por esto del edificio (gracias Paco y chicos de Bedelía, disfruten desde el primer piso de ver cómo los boludos esperamos el ascensor, y ojalá que nunca se les rompa el aire acondicionado).
Saludos a todos,

fresquitos

2009-03-04T00:44:00.010-02:00

El ganador de la última encuesta: el aire acondicionado de Bedelía.

Importante: *La imagen es solo ilustrativa: el aparato puede presentar algunas diferencias con el de la foto. Las personas involucradas pueden no ser tan agradables como las de la imagen y se reservan todo derecho a hacer paro a los alumnos y a decidir si se toman los exámenes o no. **La obtención del marcador es producto de la combinación de determinados astros en la casa de Mercurio, por lo que puede extenderse indefinidamente. ***El tiempo de respuesta a consultas por aulas, horarios y ausencias de profesores depende de factores mucho más complejos (entre otros, Dios y la frecuencia con la que su cara sea avistada).

2009-03-03T10:50:00.000-02:00

marketing

2009-02-20T11:29:00.005-02:00

El piecito izquierdo, el escote abierto, los tonos en su cara... un guiño sutil a la comunidad LGBT...

mi escuelita

2009-02-16T12:40:00.005-02:00

Acá se ve a algunos de los profesores -unos más tímidos, otros no tanto (ver: segunda, vestido colorido, de derecha a izquireda)- saludando para la fotito. Acto seguido, los egresados pasaron al cuartito del gas...

prioridades

2009-02-15T23:11:00.002-02:00

así sí

2009-02-14T18:32:00.004-02:00

Av. Diaz Vélez y Campichuelo
14 de Febrero de 2009

2009-02-10T08:19:00.003-02:00

El profesorado se está mudando al edificio de Ayacucho. En esta página (el blog del departamento) están todos los datos sobre, finales, inscripciones y cambios en el cronograma:

http://castellanojvg.wordpress.com/2009/02/10/mudanza-jvg/

gasificada y bien fresca

2009-02-07T23:08:00.002-02:00

Prosa poética

2009-02-05T18:52:00.000-02:00

Pidamos un descanso a mitad de la noche, un lugar que sea el de los nombres que responden. Acá no se puede ver, es la niebla que castiga.

Vuelvo atrás.

He perdido mi voz en un sueño, se la llevó una araña que ya no vive. Un golpe terminó conmigo también.

Siete días deberán pasar para que esta ausencia empiece a ser mi sepultura. Dicen que alguien descansó y lo creí.

2008

Que no nos avergüence la nostalgia

2009-01-31T19:58:00.003-02:00

Los hits de Flavia

El infaltable Ilarié

¡aprendé Panam!

Y obviamente Nubeluz para rematarla

hallazgo

2009-01-22T01:45:00.003-02:00

COMO UNA LOBA
Valeria Lynch

Obra maestra de la edición audiovisual

2009-01-21T20:26:00.001-02:00

Y ahora qué. Quise escribir a la luz de la sombra oblicua que traen los ojos y he perdido los siglos que han pasado, a qué este seguir hincando palabra por palabra.

Pido la luz del rayo que viene y paraliza justo en el momento, pido la luz del rayo sobre mí. Ya no más salir a juntar pedazos, a tratar de armar paisajes. Una luz. Eso es todo, y tanto.

2008

-nos llora, nos llueve, nos escupe-

2009-01-16T13:16:00.005-02:00

La ciudad nos escupe, el centro está cobrando vida. Los edificios se cansaron de la gente, de su mugre, y ahora los escupe.

Caminar por el centro ya no es sòlo cruzarse con cada ser de esta cuidad, no es solamente un confluir de cuerpos sumergidos en el capitalismo, no es sòlo un mar de humo negro irrespirable por tanto tránsito, ahora es también esquivar escupitajos que salen de las ventanas de oficinas, de las ventanas de los restoranes, bares, de los edificios de departamentos, de...

Ya la ciudad se cansò de estos seres que lo ùnico que hacen con ella es transitarla, sin mirarla, sin sentirla, sòlo pensando en llegar a destino.

Parece que la cuidad se pudriò de nosotros y ahora tomò lugar en esta indiferencia y nos escupe, nos escupe a cada cuadra, una, dos, tres veces por cuadra, por edificio, o màs. Nos escupe, como espantàndonos, como hechàndonos o como pidiendo atenciòn.

Pareciera que la cuidad chorreara, como si tuviera una alergia constante, le cae agüita por las ventanas, mientras por adentro, nosotros consumimos, nos refrescamos, le producimos esas cosquillas que causan tanta alergia.

La cuidad escupe o llora, o llueve, y nosotros inevitablemente, pasamos sobre ella, nos mojamos, y como si nada, caminamos hacia nuestro lugar, llegamos y lo primero que hacemos es... prender el aire acondicionado.

beatniks mugrosos!

2009-01-14T00:57:00.002-02:00

A supermarket in California
Allen Ginsberg (1926 - 1997)

What thoughts I have of you tonight, Walt Whit-man, for I walked down the sidestreets under the treeswith a headache self-conscious looking at the full moon.

In my hungry fatigue, and shopping for images,I went into the neon fruit supermarket, dreaming ofyour enumerations!

What peaches and what penumbras! Whole fam-ilies shopping at night! Aisles full of husbands! Wivesin the avocados, babies in the tomatoes!--and you,Garcia Lorca, what were you doing down by thewatermelons?

I saw you, Walt Whitman, childless, lonely oldgrubber, poking among the meats in the refrigeratorand eyeing the grocery boys.

I heard you asking questions of each: Who killedthe pork chops? What price bananas? Are you my Angel?

I wandered in and out of the brilliant stacks ofcans following you, and followed in my imaginationby the store detective.

We strode down the open corridors together inour solitary fancy tasting artichokes, possessing everyfrozen delicacy, and never passing the cashier.

Where are we going, Walt Whitman? The doorsclose in an hour. Which way does your beard pointtonight?

(I touch your book and dream of our odyssey in thesupermarket and feel absurd.)

Will we walk all night through solitary streets?The trees add shade to shade, lights out in the houses,we'll both be lonely.

Will we stroll dreaming ofthe lost America of lovepast blue automobiles in driveways, home to our silentcottage?

Ah, dear father, graybeard, lonely old courage-teacher, what America did you have when Charon quitpoling his ferry and you got out on a smoking bankand stood watching the boat disappear on the blackwaters of Lethe?

Un supermercado en California

Qué cosas pienso de ti esta noche, Walt Whitman, porque caminé por las calles laterales, bajo los árboles con dolor de cabeza y consistencia de mí mismo mirando la luna llena.

En mi hambriento cansancio, y en busca de imágenes que comprar, entré al supermercado de frutas de neón, soñando con tus enumeraciones!

¡Qué melocotones y qué penumbras! ¡Familias al completo haciendo la compra por la noche! ¡pasillos llenos de maridos! ¡Esposas donde los aguacates, bebés donde los tomates! –y tú, García Lorca, ¿qué estabas haciendo tú allá abajo junto a las sandías?

Te vi Walt Whitman, sin hijos, viejo mendigo solitario, hurgando entre las carnes del refrigerador y echándole el ojo a los muchachos de las verduras.

Te oí hacerles preguntas a todos: ¿Quién mató las chuletas de cerdo? ¿Qué valen los plátanos? ¿Acaso eres tú mi Ángel?

Yo anduve entrando y saliendo de entre las brillantes montañas de latas siguiéndote, perseguido en mi imaginación por el detective de almacén.

Caminamos a grandes zancadas por los abiertos corredores, juntos en nuestro solitario capricho catando alcachofas, poseyendo cada una de las exquisiteces congeladas, y sin pasar ni una sola vez por caja.

¿A dónde nos dirigimos, Walt Whitman? Las puertas se cierran dentro de una hora. ¿En qué dirección apunta tu barba esta noche?
(Toco tu libro y sueño en nuestra odisea en el supermercado y me siento absurdo).
¿Caminaremos acaso durante toda la noche a través de solitarias calles? Los árboles añaden sombras a las sombras, las luces de las casas están apagadas, los dos nos vamos a sentir muy solos.

¿Caminaremos acaso soñando en la perdida América del amor mientras pasamos junto a azules automóviles aparcados en caminos particulares, camino de vuelta a nuestra silenciosa casa?

Ah, querido padre, barbagrís, solitario y viejo maestro del coraje ¿con qué América te encontraste cuando Caronte dejó de empujar con la pértiga su bote y tomaste tierra en una humeante ribera y permaneciste observando cómo desaparecía el bote en las negras aguas del Leteo?

Falta de referente, pero no de orgullo

2009-01-13T20:28:00.008-02:00

El auto iba bastante cargado ese domingo a la tarde: mamá y papá adelante, tía y sobrinos atrás. Los mayores conversaban de cosas de mayores, como que hacía mucho que no iban a caminito, que qué bueno que era estar de vuelta en su país después de cinco largos años en el extranjero, la tía preguntaba a mamá y a papá qué iban a hacer de acá en más para sobrevivir y que la decisión de volver no fuera tan penosa. En fin, todas esas cosas que los chicos, cuando son chicos, ni toman en consideración. Ellos, por su parte, hablaban de cosas más importantes: como que si el gatito -interpretado por el nene de tres- podía o no hablar con la princesa -la primita de su misma edad- y con el unicornio -a cargo de la hermana mayor -; o si la canción decía que el humo que sale por la chimenea de la casita que es así y así, hacía así o así; o si alguien había escuchado al otro tirarse un pepis -cosa que de no pasar se repetiría hasta que algún adulto aburrido los hiciera parar de decir guarangadas-. En fin, cosas realmente importantes. Estaban llegando a La Boca, cuando el unicornio se transformó en esa nena de siete años que solía dirigir la batuta en el juego y empezó la típica y siempre repetida encuesta acerca de los cuadros de fútbol.
Empezó preguntando adelante, si el tío y la tía eran de Boca (claro, ella es de Boca y es más fácil pensar que el resto también lo es). Cuando el tío dijo que era de Argentinos Juniors, la nena se quedó cavilando: era la primera vez que lo escuchaba pero lo aceptó rápido, y la tía puso cara de “no-tengo-idea”. En el asiento de atrás, mamá le dijo que si no era de River como ella, no la quería más, pero la nena sabía que era mentira así que siguió firme en su elección y hasta reforzó su independencia de criterios con una sacada de lengua que fue respondida con una sesión de cosquillas. Pasando a los más chiquitos: sabía que su hermano iba a ser del mismo cuadro que ella, pero, por las dudas -como una sutil táctica de persuasión dirigida a su prima- volvió a preguntar: sí, de Boca. La princesa, nacida en el extranjero y sin la menor idea de lo que se estaba hablando, miraba por la ventana, intencionalmente abstraída en los asuntos de la corte por lo que no escuchó la primera vez que la nena se lo preguntó, ni la segunda, así que la nena volvió a preguntar:-¿y vos sos de Boca, Lu?-
-No, yo soy de nariz- respondió altiva.

Prosa poética

2009-01-13T20:01:00.001-02:00

Ella se puso de felicidad para salir esta noche. Dijo que los colores sabrían hacer la magia, tomó el resto de tristeza que tenía y lo guardó en la cartera - no es cuestión de andar tirando derrotas por la calle y que alguien las encuentre y nos busque creyendo que hace un bien y entonces un día llega con una tristeza antigua en la mano y dice te pertenece, y la miramos y nos mira, y nos dice que sí que es nuestra; tampoco podía dejarlo en la casa, aprendió muy temprano que a casa no se trae la tristeza que si empezamos a guardarla ya no habrá lugar para un día entero de sol, era solo un resto, mejor vigilarlo -.

Ella se puso de felicidad, esperó por la magia toda la noche, llegó a la casa ya de día sin sol, abrazo fuerte a la tristeza y se durmió acariciando un trapo sucio.

2008

no lo podían creer

2009-01-08T04:50:00.002-02:00

Agradecemos el link -y retribuímos el favor- a las dos personas que linkearon el bló (por lo menos, una de ellas, parece no tener nada que ver con el JVG):

cuidartesiempre.blogspot.com
imagenparaunojocortado.blogspot.com

¡¡¡ fELiZ aÑo nuEVo !!!

2008-12-29T14:07:00.003-02:00

Que el 2009 venga con mucha joda y dinero para despilfarrar... les desea CuAsIModO

Caperucita roja

2008-12-22T14:14:00.003-02:00

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.Así, Caperucita roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.-Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es –respondió.-No sé si sabes, querida –dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.Respondió Caperucita:-Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial –en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.Caperucita roja entró en la cabaña y dijo:-Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.-Acércate más criatura, para que pueda verte –dijo suavemente el lobo desde el lecho.-¡Oh! –repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!-Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.-Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!… relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.-Ha olido y ha perdonado mucho, querida.-Y…¡abuela! Qué dientes tan grandes tienes!Respondió el lobo:Soy feliz de ser quien soy y lo que soy –y, saltando de la cama aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita roja se detuvieron simultáneamente.-¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? –inquirió Caperucita.El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.-¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! –prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

James Finn Ganner , Cuentos infantiles políticamente correctos.

ñoñare in linea

2008-12-14T17:11:00.002-02:00

07/12/2008
Flexibilidad mental, el efecto mágico del latín Juana Libedinsky, La Nación Los conocimientos de latín de esta redactora no van mucho más allá de los nombres aprendidos durante la niñez viendo Ben-Hur en Sábados de Superacción, reforzados luego por Gladiador, con Rusell Crowe en túnica corta. Sin embargo, parecería tener un imán para gente que se queja de un annus horribilis, comenta ante un vestido espantoso que de gustibus non est disputandum, o que, aunque se graduó summa cum laude, si vuelca la copa de vino se niega a hacer el mea culpa. Sin embargo, nil desperandum. Hay libros al rescate. Todo empezó dos navidades atrás, cuando el libro menos esperado fue best seller. Algunos lo atribuyen al título: Amo, Amas, Amat? and all that. How to become a latin lover, que puede ser entendido como una guía para convertirse en un latin lover, conocida ambición de varios gélidos británicos.

Aunque, decepcionados, estos lectores luego se hayan dado cuenta de que se trataba de una guía para volverse un amante, pero del latín, esto no implica que el libro no sea divertido. Su autor, Harry Mount, incluso arranca con un detallado estudio del significado de los tatuajes en la lengua de Ovidio que lleva David Beckham. Pero, detrás del humor, Mount lamenta que el latín desaparezca de los colegios, dado que es una mirada al pasado que permite una visión más completa del presente, y sostiene que traducir al o del latín otorga una flexibilidad mental única. Convertido en polémica por los comentarios furibundos de quienes preferían que sus hijos estudiaran chino o más computación, el libro inauguró una tendencia. Hoy es fácil encontrar títulos, como Latín para el siglo XXI, que aclara términos, como aeropuerto (portus aeris) o coquetear online (osculari in linea), e incluso cómo insultar, maltratar e insinuar en latín clásico, un libro para "difamar, demoler y maldecir", pero "como Cicerón, Ovidio y Cátulo". de http://www.elcastellano.org/

Prosa poética

2008-12-11T20:23:00.002-02:00

Hay una persiana que se cierra para no me vea, hay una luz apagada desde temprano – si pienso en las horas que pasaron - para invocar el sueño, hay mis ojos que empiezan a ver cada vez más. Y hay los pasillos del insomnio.

Sigo las marcas que dejaron, las abrazo como acunándome y todavía no me doy cuenta de que su destino no era yo. Mañana saldré a la calle y no verán que la noche se detuvo.

En el mismo sitio, dando vueltas, agujereo el espacio. El caballo nunca saldrá de aquí, sólo corta el movimiento.

2008

Deformación profesional

2008-12-08T21:45:00.008-02:00

Sábado, mediodía de calor. “Uno no puede dejar de leer: una vez que aprende, cada vez que pasa sus ojos por una palabra, algo se acciona en el cerebro y decodifica eso que lee”. De compras en familia. La abuela, manejando; el hijo, conversando con su mamá, despreocupado; el nieto, atrás mirando el mundo exterior por la ventanilla. “Esas letras ya no son formas de colores dibujadas, dejaron de serlo para pasar a ser pizza, amor, kioscos, revolución, etc.”. Llegando al estacionamiento del supermercado, el hijo le indica que ese lugar está disponible. La abuela le dice que ahí no puede poner el auto, porque el sol haría insoportable la vuelta. Una breve discusión, livianita y sin sentido. “Lo mismo pasa cuando uno empieza a pensar en que lo que dice es mucho más que esos ruidos que salen de su boca o de la de alguien más.”. El cartel decía que estaba prohibido estacionar de culata. El hijo lo pensó unos segundos, recordó todo lo aprendido en sus clases de manejo, evaluó las posibles explicaciones de aquella reglamentación y al final le preguntó a la abuela si tenía idea de por qué. Ante la negativa se encogió de hombros y siguió buscando un lugar para estacionar. “Todo lo que se escucha o se dice, pasa como por un filtro en el cerebro para ser re-evaluado en muchas más dimensiones que antes, como si se le agregara un tramo de camino desde el oído a ese lugar donde sea que vaya.”. El nieto estaba tranquilo sentado en la sillita nueva, esa que lo levantaba un poquito del asiento y le permitía mirar por la ventanilla; tranquilo y cantando -o tal vez hablando- entre dientes. La abuela lleva el auto hasta un nuevo nivel en el estacionamiento del supermercado mientras el hijo le sigue diciendo que no va a haber lugar en ningún lado porque los sábados va mucha gente al súper. La abuela lanza una exclamación triunfal:
- ¡acá está lleno de lugar!-.
El hijo sonríe un momento.
“Extraño, ¿no?”

¿voy por la escalera?

2008-12-03T15:45:00.002-02:00

El ascensor puede ser peligroso. Y no me refiero a el hecho de que se puede caer y hacer bolsa contra el piso, sino a que implica un compartir espacio pequeño con gente desconocida, o conocida (no se qué es peor a veces).
Si se trata de uno de oficinas, mal que mal, la piloteás, te subís y con suerte podés viajar solo, el tema está cuando se sube algún monigote. Es probable que más que un buenas tardes/noche/buen día no haya, talvez algún cruce de mirada, pero solés tirar el saludo y después mirar al piso, como si no pasara nada, pero por dentro morís por llegar rápido a destino. Ahora, que no se suba algún molesto o careta que quiera charlar o alguien que no querés ver ni en figuritas, porque ahí si que la pasás mal. Es una incomodidad tremenda, y te empiezan a aparecer ideas en la cabeza tales como: “que no se quede el ascensor ahora porque va a haber una muerte (talvez la de uno, por desesperación), que no me mire porque lo mato, o porqué no se calla”.
Ahora bien, si vivís en un edifico de departamentos, la cosa se pone muy oscura. Seguro una vez por semana te toca viajar con el viejo puto de arriba que te mira cuando entra y no te saluda porque sos una mocosa irrespetuosa que no deja dormir la siesta por la música, o la vieja de mierda de abajo que te odia porque tu perro la molesta con las uñitas contra el piso, o la putita con la que tu viejo garcaba a tu vieja hace unos meses, o la pendeja del 14 que te odia porque se come a uno del barrio que vos ya te comiste que encima la odias porque te mira mal. Esos momentos son los que hacen que te sepas persona, porque cualquier otro loco, se agarra a las trompadas limpias en medio del ascensor, y siempre, al final la terminás sobrellevando.
Pero, más peligroso es el ascensor de un amigo (aunque suele ser el más divertido), porque por lo general si se arma alguna movida ahí, terminás subiendo en el ascensor de dos por dos sola, con el/la muchach@ que te gusta. Ahí sí que se pone picante: ¿cómo hace uno para aguantar las ganas de comerle la boca, si l@ tenés a dos centímetros de la cara? O te abrazo o te como la boca, una de dos. Igual, la mayoría de las veces, terminás conteniéndote y te sentís persona de nuevo. Si pasa a la inversa, tenés que pilotearla bien: o te agachas a ”atarte los cordones” o a “buscar algo en la mochila” o te ponés a “mirarte al espejo” (si lo tiene). Todas estrategias que implican un “me siento incómoda porque estás a dos centímetros, me querés comer la boca y no da”
Al final, el ascensor de cómodo no tiene nada. Es como si la comodidad de no bajar o subir por las escaleras tuviera que pagarse con estos encontronazos del destino. A veces, sale bien, terminás cagándote de risa con alguien, te encontrás con gente que querías ver, o terminas chapando con es@ muchach@ que tanto te gustaba. Tantas otras (la mayoría) te terminás comiendo un re gancho, que en definitiva, pasa rápido, pero que te angustia por el sólo hecho de saber que va a repetirse.
En conclusión, el ascensor es más peligroso de lo que creía y aunque prefiero ir por las escaleras, no me lo pierdo ni loca.

The real Pica Varia for you!

2008-12-02T14:09:00.003-02:00

¡Ándale, Ándale! ¡Arriba, Arriba!

2008-11-30T11:31:00.002-02:00

¿La generación de la *erga?

Submitted by Clifford on Domingo, 1 Julio 20079 Comments

Normalmente a los cambios generacionales se les asigna un nombre o identidad, los niños nacidos a principio de los años 60’s y primeros 74 fueron llamados los Baby Boomers, los nacidos a partir del 75 al 81 s son la generación “X”, los nacidos a partir del 85 al 2001 son la generación “Y”, a estas generaciones los identifican características de la época como música, vestido, costumbres, etc.

Las actividades que desarrollo me permiten “moverme” entre ciudades e interactuar con diferentes tipos de personas. Últimamente me ha llamado mucho que al menos en varias Ciudades de México he estado detectando un patrón en el lenguaje de los adolecentes cuyas edades deben de fluctuar entre los 14 a los 17 años, utilizan mucho la palabra “*erga”. Un comentario muy acertado que escuche es “Los jóvenes de hoy no se quitan la *erga de la boca”.

Supongo que es “moda” o utilizan esta palabra porque es lo socialmente aceptado entre sus grupos de amigos. Podemos escuchar en platicas mixtas (chicos y chicas) frases como.

- Que *ergas

- Vete a la *erga

- *erga

- Me pelas la *erga (incluso esto lo escuche entre dos chicas y pensé “biológicamente no es posible”)

- Etc.

Me pongo a pensar si esto es realmente por “moda”, o una falta de valores de la juventud o su manera de expresar su rebeldía contra lo que traigan en mente o si “¿estamos frente a la generación de la *erga?”

http://si-claro.com/blog/?p=981

Prosa poética

2008-11-26T15:50:00.000-02:00

No hay porción en esta tierra que diga mi nombre. Hoy despertó el aliento, corrió hacia lo incontenible y no hace más que empujar mi ira. Será un triste final, la amenaza de los sueños parece cierta.

Nadie responde, sólo fantasmas alrededor que empiezan a debilitarse. Puedo pasar el cuerpo por su cuerpo. La felicidad antes era.

Esto no habla, esto no dice. No sirve interpretar cuando se ha perdido la fe. Quién lee todavía en la luz.

Era incierto y yo me estiraba, tenía una llamada dulce. La ficción me soltó mientras daba mi cara contra el piso, sangro y es real. Me lamo y es real.

Adoré el color y no me detuve en mí. Pero tu cuerpo ya no es cuerpo, y es la noche con la misma pregunta y no tengo otra vez una palabra para aplacarme.

Ya no hay quien diga mi nombre y sonría.

muto

2008-11-22T11:57:00.003-02:00

No lo quería poner porque es muy largo, pero no me aguanté.

blublu

2008-11-20T01:07:00.003-02:00

Quise estudiar, pero...

más en www.blublu.org

Prosa poética

2008-11-18T15:06:00.000-02:00

Mantenemos la distancia hasta que el cuerpo es otro y los brazos no responden o el norte nos llame con un silbido azul y no sepamos quién canta.

¿Quién canta para este dolor?

Otra vez las rodillas muestran las marcas. Sangre seca es lo que queda del paseo y el recuerdo del color de un rostro que se apaga sin contemplar la desdicha.

Sigue la distancia y el norte mudo o no queriendo hablar para quien pide.

El cuerpo y el cielo han complotado.

2008

Preceptos del estudiante exitoso

2008-11-15T00:35:00.003-02:00

#4- Leer lo INDISPENSABLE

proselitismo

2008-11-12T23:12:00.005-02:00

Con el QUESO se come, se educa, se cura

VOTE QUESO
Apoya: la Virgen del queso rancio

precoces, el regreso

2008-11-09T23:05:00.009-02:00

Gud bai, encabezado
Por fin pudimos sacar ese encabezado que aparecía arriba del nombre del bló... te vamos a extrañar, labelcloud#$/=?!!! Algún día sabremos qué eras y gritaremos tu nombre al viento -o la parte de él que podamos pronunciar.

El queso y el gusano
Porque es la primera vez que hay un empate y, fundamentalmente, porque nunca el bló había llegado a juntar 18 votos en una sola encuesta (la envidia de Obama), refritamos la anterior, pero solo con las dos opciones que obtuvieron más votos (seis para cada una):

¿Cuál es la mejor de estas dos frases totalmente sacadas de contexto?

"a ese verbo le falta erga" Crogliano (y a un par también)
"el queso es lo que la monja tiene que entregar o no" Funes (mirala, sorprendida)

Hay una semana para decidirse...

gracias por la provocación

2008-11-04T11:37:00.004-02:00

A Teoría de la educación,
ganadora de la encuesta de la semana pasada...

Cualquier semejanza del premio con la realidad es pura coincidencia -la (incalculable) experiencia de premiar.